Blogiini tullaan edelleen ylivoimaisesti eniten hakusanoilla vitsejä, hyviä vitsejä ja hyvät vitsit. Kansan pitää saada se, mitä kansa tahtoo, joten täältä pesee: vitsejä (niiden hyvyydestä en mene takuuseen), vaikka joulupöytään:

(Linkit aiempiin vitsijuttuihin postauksen lopussa!)

Vitsieni jokapäiväinen, erittäin kriittinen yleisö. Tuolle vasemmanpuoleiselle ei mene mikään kasku läpi.

Miten ahven kutoo lapsilleen villapaidat? Kalapuikoilla.

Mitä laivan työntekijä pukee päälleen mennessään töihin? Alusvaatteet.

Mikä on turvallinen vaihtoehto autolle? Hevonen.

Aukio jolla manspleinataan kaikkein eniten? Elielinaukio.

Mikä on koomikoiden työehtosopimus? Pila-TES.

Kuka on maailman pahin narkkari? Aurinko. Se saattaa olla puolikin vuotta ihan pilvessä.

Mitä muistisairas meksikolainen sanoo? Guacamole.

Mitä Jeesus sanoi noustessaan viimeiseltä ehtoolliselta? Sori äijät, pitää ottaa pienet välikuolemat.

Mikä on maailman chillein eläin? Yo zen.

Miksi merirosvot ajoivat karille? Koska Kari on hyvä tyyppi.

Mitä turkulainen sanoo japanilaisessa ravintolassa? Misokeitto.

Mitä kala tekee tupakkatehtaassa? Sätkii.

Mies meni naamiaisiin pukeutuneena t-paitaan ja pussihousuihin. Mikä hän oli? Teepussi.

Espanjassa lapsille annetaan härkätaisteluopetusta. Oppiipahan olee.

Mitä tapahtui kun arkkitehdille kävi vahinko? Oli käytävä vessassa.

Mistä rallikuskit saavat ruokaa? Erikoiskokeilta.

Jos on kolme karhua, joista kaksi lähtee pois, mitä jää jäljelle? Jääkarhu.

Mikä on maailman paras vihannes? Best selleri.

Ja koska (meillä) on joulu, loppuun vielä muutama sesonkivitsi:

What did 50 Cent say to his grandma when she gave him a sweater for christmas? Gee, you knit?

Mikä on majavan lempijoululaulu? Joulupuu on nakerrettu.

Mikä on narsistin lempijoululaulu? Mää oon niin kaunis.

Mikä on kirjastonhoitajan lempijoululaulu? Hiljaa, hiljaa.

Miten koira löytää joululahjat? Google-haun avulla.

Kuinka paljon koiranpentu jaksaa syödä kinkkua? Pienen haukun verran.

Miksei joulupukki jää eläkkeelle? Eläkettä on karttunut vähän huonosti, kun tekee töitä vain yhden päivän vuodessa.

Mitkä ovat hienoimmat jouluvalot? Jouluvieraiden autojen perävalot.

Lapset kinuavat jouluksi koiraa. Yleensä meillä on ollut kyllä kinkku, mutta menköön tämän kerran.

Tsekkaa myös nämä jutut…

Blogini analytiikan perusteella tänne tullaan ylivoimaisesti eniten Google-hauilla hyviä vitsejä, hyvät vitsit ja vitsejä (sekä sesonkiperusteisesti hauilla jouluvitsit ja munavitsit pääsiäinen). Kansalle täytyy antaa mitä kansa haluaa, joten tässä satsi vitsejä – hyvyydestä en tosin mene takuuseen, se olkoon kuulijan korvissa.

Vitsinkertojan ilme juuri vitsin kertomisen jälkeen.

Miksi salaatti meni lääkäriin? Koska kurkku oli kipeä.

Mikä on Simo Pellinen Italiassa? Pellissimo.

Miksi nakin varpaita palelee? Koska sen sukat ovat makkaralla.

Mikä hapettaa puun? No tietenkin Puuha-Pete.

Mitä meksikolainen työmies tekee? Tacoo.

Miksi kuka tahansa ei voi olla joulupukki? Kaikilla ei ole tarpeeksi lahjoja.

Joogaoopettaja irtisanoutui töistä. Hän otti hathat.

Mssä Ken on? Tiellä ken vaeltaa, ken aasilla ratsastaa.

Sinulle, joka keksit välilyönnin: kiitos tyhjästä.

Millaista on nolla kodinkonetta omistavan ihmisen elämä? Mieletöntä.

Mitä spitaalinen hevonen sanoi? Onpa turvaton olo.

Mitä pähkinä sanoo aivastaessaan? Casheeeeeww!

Mikä on Algebra suomeksi? Leppävraaa.

Mistä kankaasta kummitusten vaatteet on tehty? Buuvillasta.

Miksi helsinkiläinen ei voi mennä sairaalaan? Heti ovella lukee HUS.

Minkäslaista kopiokonetta etsitte? Samantekevää.

Aikakone sai uuden treenikämpän. Sani teetti tilat.

Jos Sauli Niinistö alkaisi räppäriksi, mikä olisi hänen artistinimensä? Post-Halone

Mikä supersankari huudetaan apuun vessatilanteissa? Pyyhki Man.

Mitä tapahtui kun koira katosi kylpylään? Spa nieli.

Mikä on siilin kodin nimi? Casa Lehtiä.

Mikä on joskus purkeissa ja joskus kateissa? Kissanruoka.

Miksi kamelin pitää mennä lääkäriin? Sillä on kakskyt tyrää.

Millaista ääntä setämiehen kissa pitää? Se kjeh rääh.

Tamma vielä epäröi, mutta Orionpharma.

Cheek täyttää stadikan. Jukka Salin.

Kun Elastinen menee suihkuun, mikä siitä tulee? Alastinen.

Kun Joel Hallikainen meneee suihkuun, mikä tulee ulos? Joel Halpuhdas.

Miksi Anna Puuta kustutaan Savossa? Nakkoo kalikka. Entä Turussa? Ei sul mittä klapei ois.

Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää? Ikivihreitä tangoja.

Kenelle VilleGalle kertoo työhuolet? KolleGalle.

Mikä on rikospaikalta löytynyt nuuskapussi? Evidenssi.

Mitä nörtti ottaa baarissa? Screenshotteja.

Miksi savolainen kieltäytyi huumeista Amazonin-matkallaan? Hän kuuli sen olevan pelkkää ayahuascausta.

Kuka pieraisi? Ei mitään hajua.

Mitä vihainen puuseppä teki? Laati koston.

Mitä säilytetään helvetin kaapissa? Saatanan tärkeitä papereita

Mitkä perunat ovat tarkimmin varjeltuja salaisuuksia? Top siiklit.

Mitä lakimies tietää? Kaiken laista.

Mitä vampyyri tilaa ravintolassa? Litran kokista.

Mitä kiireinen asiakas sanoo kalatiskillä? Kuhan ehdin.

Miksi kukaan ei halua lähteä Islannista? Koska se on tulen ja jään maa.

Kuka soittaa rumpuja Phil Collinsin biisissä In the Air Tonight? Yks mun TUTUN TUTUN TUTUN TUTUN TUTTU!

Kuka keksi Indian Pale Ale -oluen? Kaks IPA-poikaa Kurikasta.

Mikä on rakastavaisten lempijuusto? Lemmental.

Mitä teekaupan työntekjälle opetetaan ekana päivänä? Perusteet.

What did 50 Cent do when he got hungry? 58.

I went to a zoo, and there was only one animal, a dog. Man, it was a shih tzu.

Mitä eroa on gynekologilla ja astronautilla? Astronautti toteaa työnsä äärellä “vittu mikä taivas”, gynekologi puolestaan “taivas mikä vittu”.

Mies meni lääkärintarkastukseen. ”Teidän pitää lopettaa masturbointi”, sanoi lääkäri. Miksi, ihmetteli mies. ”Että minä voin tehdä tämän tarkastuksen.”