Katselin joululomalla televisiosta Hauskoja kotivideoita siskontyttäreni kanssa ja aloin miettiä, millaisen kuvan ne antavat melkein nelivuotiaalle elämästä. Jos Hauskoja kotivideoita olisi uskominen, pätisivät elämässä seuraavanlaiset säännöt:

Älä koskaan jätä lautasta pöydälle. Ennen pitkää siihen upottaa naamansa joku nukahtamispisteessä oleva mukula. Sama pätee avoimiin vessanpönttöihin ja em. mukuloiden takamuksiin.

Tyyppi, joka keksi että kaikilla synttäreillä pitää olla piñata, on sadisti, joka haluaa, että kaikkia isiä potkitaan munille ja lapsia muksitaan naamaan. Jos näet piñatan, juokse. Tosi kauas. Pari metriä ei riitä millään.

Vältä uima-altaita. Siellä käy aina huonosti. Liukastut juostessasi, hyppäät ohi vedestä tai jäät uimahousuistasi epähuomiossa killumaan jostakin terävästä reunasta.

Jumppapallot ovat saatanasta. Pysy kaukana niistä.

Älä koskaan aja pyörää, mönkijää, golfautoa tai laske suksilla, pulkalla, lumilaudalla tai luistele, skeittaa tai tanssi, sillä vääjäämättä tulee käymään niin, että kapsahdat puuhun, heität voltin, lyöt nuppisi johonkin tai päädyt turvallesi lätäkköön.

Trampoliinit ovat myös saatanasta.

Tanssilattia on tirkistelijöiden paratiisi. Joltakulta putoaa aina housut.

Varo eläimiä (paitsi kissoja), sillä ne tulevat ennen pitkää puremaan (tai nokkimaan) sinua, sylkemään päällesi, nuolemaan naamaasi tai rynkyttämään sinun tai viattomien lastesi selkää.

Hanki kissa. Siitä riittää loputtomasti hupia.

Jos haluat tehdä joululomastasi (tai arjestasi) asteen verran riemukkaampaa, suosittelen kääntämään älypuhelimesta langattoman internetin päälle. Kulje kaupungilla vehje taskussa ja kaiva se aina välillä esiin. Näet kaikki langattomat verkot, joiden kantoalueella puhelimesi on. Ja kuten ennenkin olemme tällä palstalla keskustelleet, nimen keksiminen asioille (kuten langattomalle netille, pubivisajoukkueelle tai blogille) on niin hermojaraastavaa puuhaa, että killeritimantteja on pakko syntyä useammin kuin harvoin.

Tässä parhaat näkemäni langattomat verkot:

humppakuutio
Siellä, missä on tämän niminen langaton verkko, on varmasti aina hauskaa. Ja kurkkuvoileipiä! Ajattelen, että humppakuutioon on pakko kuulua ainakin kaksi kurkkuvoileipää. That just makes sense.

A
Fiksua. Tämä on varmasti aina listassa ensimmäisenä - ja tosi helppo muistaa. "A-ryhmä" veisi homman jo ihan liian pitkälle. 

83947057261729111064820861937241
...ja muut vastaavat. Edellisen vastakohta. "Hei minkä niminen teidän w-lan on tässä?" Älä edes kysy.

dioisthelord
No, Diohan on herra. Tai sillee. (insert Dio-käsi)

neitsytverkko
Tämä on kiva selittää esimerkiksi anopille tai työkaverille tai varhaisteini-ikäiselle sukulaiselle. Minusta melkein kaikki, missä on sana neitsyt, on hauskaa. (Tiedän, olen huumorintajultani 12-vuotias poika.)

PASKA WLAN
Yleensähän se on kuitenkin paska. Tämä on siis paitsi kuvaava, myös huvittava, ja helppo muistaa. Myös kiva selittää em. henkilötyyppien edustajille.

apinakivi
Mikä se on?? Haluan tietää! Minun on PAKKO saada tietää!!!

Pretty Woman ja Beauty and the Briefcase:

Kuvat: eventbrite.com ja imdb.com

Joulumieleen kuuluu 5 tasa-arvoista komponenttia: huono omatunto, kiire, valitus, pettymys ja nokittelu. Kun onnistuu saavuttamaan kaikissa kärkitason, on joulumieli taattu. Näin se tapahtuu:

Kiire
Mene jonnekin, missä on ruuhkaa. Joulunalusaikana mikä tahansa liike käy, mutta vain kauppojen aukioloaikana (Tiimarin konkurssiloppuunmyynti on erityisen hyvä tärppi). Vaihtoehtoisesti voit kokeilla myös joukkoliikennettä arkisin työpäivän päätteeksi. Asetu jonoon, naputa kenkää ja huokaile mahdollisimman kovaan ääneen.

Valitus
Toista edellinen kohta. Lyöttäydy keskusteluun vierustoverin kanssa tai kilauta kaverille. Ihmettele kovaan ääneen sitä, miten samaan paikkaan voi tunkea yhtä aikaa näin paljon porukkaa. Pidä huoli, että kyynärpääsi ovat kaiken aikaa mahdollisimman leveällä. "Onhan se nyt kumma! Vaikka on joulu!"

Huono omatunto
Et ole ostanut vielä lahjoja? Ei riitä. Huonoon omatuntoon saa lisävivahdetta sillä, ettei ole juonut tarpeeksi glögiä, vaikka sesonki on kohta ohi. Glögistä pitävä saavuttaa optimaalisen huonon omantunnon tason miettimällä, miten valtavasti sitä glögiä on tullut ryystettyä, kun kuitenkin lorauttaa siihen aina tuplat jallua. 

Pettymys
Julista kaikille, ettet aio ostaa yhtään joululahjaa. Liity Facebook-ryhmään, joka julistaa tätä sanomaa. Osta sitten kuitenkin kaikille jotakin. Ja juhlakonvehdit koko porukalle.

Nokittelu
Tappele kavereiden kanssa siitä, kenellä on pisin matka joulunviettoon, humalaisimmat serkut tai surkeimmat lahjanantajavanhemmat. Kinastelkaa siitä, kuka tykkää jouluruoasta kaikkein vähiten ja kenen kotona on kaikkein kylmintä. Tee kaikkesi, että voitat.

Lopuksi laita tuplat jallua glögimukiin. Kaikki on ihan hyvin.

Vilkas pikkujoulukausi on sattuneesta syystä aiheuttanut särkylääkkeenkäytössäni huomattavan piikin. Olen varsin kiitollinen universumille toimivista särkylääkkeistä. Siksi halusinkin kunnioittaa keksintöä sille (ja pikkujoulukaudelle) sopivalla tavalla - eli tietenkin suunnittelemalla särkylääke-remaket muutamista elokuvista:

A Lot Like Panadol
Draamakomedia pariskunnasta, joka osallistuu tieteelliseen kokeeseen, jossa heille annetaan placebolääkettä.

Taru Buranan Herrasta
Jännityselokuva omistushaluisesta apteekkarista, jolla on ylisuojelevainen ote yrityksensä särkylääkkeisiin, ja tämän vihollisesta, lyhytkasvuisesta miehestä, jonka päätä särkee julmetusti koko ajan.

Parasetamoli ja Tunteet
Jane Austenin kirjaan perustuva epookkidraama perheestä, jonka tyttäret kamppailevat särkylääkeaddiktion ja sen aiheuttamien sivuvaikutusten kanssa perheen rikkaan isän kuoltua.

Ibumax, Actually
Kuudentoista lontoolaissinkun elämät kietoutuvat odottamattomalla, mutta romantillisella tavalla yhteen kaupungin viimeisen särkylääkepaketin ympärille. Hyvän mielen pikkujouluelokuva. 

Kuvat: imdb.com ja aftpharm.com, mad Photoshop skillz by yours truly.

Moniin pikkujouluihin täytyy tuoda pieni lahja. Jotakin edullista, tai jotakin, mitä kotoa löytyy. Lahjan pitäisi olla jotakin sellaista, joka soveltuu kenelle tahansa, sillä harvoin osaa arvata, kenelle se päätyy.

Yleensä jengi kuitenkin ostaa ihan *ttu mitä vaan. Siksi ohjeet.

(Okei, tiedän, tämä tulee vähän myöhässä, sillä moni on jo ehtinyt tehdä vääriä pikkujoululahjavalintoja. Te, jotka olette virheenne jo tehneet, voitte printata nämä ohjeet ensi vuodelle.)

Älä osta:

• markiisinpesunestettä (siis mitä se edes on? En tiedä, mutta sain sitä pullollisen Irjalan omakotiyhdistyksen pikkujouluissa vuonna 2001, enkä arvostanut)

• Scorpiota tai muuta miesten voimakasta hajustetta (oikeasti. Lahjan saaja on tosi paljon todennäköisemmin nainen, koska.. ööö no pikkujoulut, naiset, you know. Sukupuolisidonnaiset lahjat: buu ja Irjalan omakotiyhdistyksen pikkujoululahjat: buu, ja sori iskä, että sait Scorpiota sitten joululahjaksi 2002)

• vaaleanpunaista pörrökaulaliinaa (jos se lahjansaaja sattuu sitten kuitenkin, vastoin kaikkia todennäköisyyksiä, olemaan mies, kuten silloiselle poikaystävälleni kävi Irjalan omakotiyhdistyksen pikkujouluissa vuonna 2002. Ks. myös edellinen kohta. Not cool)

• hedelmiä (vaikka olisi kuinka kiire, lähikaupasta löytyy varmasti jotakin kivempaa kuin kuppainen appelsiinipussi, 1,29 €, ja vaikka todisteita löytyisikin, en koskaan myönnä, että ostin sellaisen Irjalan omakotiyhdistyksen pikkujouluihin)

Osta:

• alkoholia (sopii lähes kaikille)

• suklaata (sopii kaikille niille, joille alkoholi ei sovi)

Vain elämää 2 -ohjelman ja Beverly Hills 90210 -ohjelman tähdet:

Aiempia marjoja:
Adrien Brody ja Asa
Luke Gamble ja Davo Isotaaki
Sammi Giancola ja Tanja Huutonen
  

Teetkö töitä kotona? 5 + 1 vinkkiä, ole hyvä. 

Pue rintaliivit
Tämä tosin pätee vain, jos olet nainen tai luokittelet itsesi sellaiseksi.
Miksi? Rintaliivit päällä tulee paljon skarpimpi olo - ihan kuin olisi töissä, kun jokin ruuminosa on vaatekappaleen vanki.

Älä meikkaa
Tämä sen sijaan pätee molempiin sukupuoliin.
Miksi? Meikittömyys pienentää pakenemismahdollisuuksia. Jos teet töitä kotoa, kotona sinun tulee pysymän. Kevytkin meikki lisää kauppaan tai lounaalle livahtamisriskiä huomattavasti. (Miehet tai vähän meikkaavat voivat kokeilla permanent-tussia kasvojensa ihoon, se ajaa saman asian. Esimerkiksi viikset tai k**** otsassa toimivat loistavasti.)

Pane kaikki treenivaatteet pesukoneeseen
Tee tämä heti työpäivän aamuna, niin etteivät vaatteet ehdi kuivua.
Miksi? Aamupäivän juoksulenkki saattaa tuntua kotitoimistolaisen mielestä ylivoimaisen houkuttelevalta. Liikunnan kaltaisen tuhoavan toiminnan riskit vältät parhaiten panemalla kaikki urheilu- (ja varmuuden vuoksi remontti-) vaatteet pesuun.

Pidä huoli, että jääkaapissa on riittävästi kaikki erilaiset napostelutarpeet täyttäviä tuotteita
Oikeasti. Kaikki napostelutarpeet.
Miksi? Kauppaankarkaamisriski kasvaa, jos voimakkaat mielihalut yllättävät, vaikka olisitkin noudattanut toista sääntöä (vinkkiä. Vinkkiä! Nämä ovat vinkkejä, eivät sääntöjä. Note to self). Pelkkä makea ei riitä, sillä mitä jos suolaisenhimo iskee? Tai kirpeäntarve? Tai Stevialla maustetun punaisen greippijaffan kaipuu?

Keksi taukoviihde, joka ei vie sinua mukanaan
Tiskaaminen tai lyhyt Youtube-popitus sopii hyvin tähän tarkoitukseen. Daytime-tv ei käy. 
Miksi? Taukoviihteeseen jää surkuhupaisan helposti koukkuun, terveisin nimimerkki Olen katsonut kaikki kakkuihin, häihin ja huutokauppoihin liittyvät ohjelmat, mitä miltään kanavalta tulee ikinä.

Lakkaa ajattelemasta, ettei sosiaalisen median selaus ja päivittäminen olisi työntekoa
Miksi? Koska muuten petyt itseesi yhä uudelleen. Ja uudelleen. Ja uudelleen. Ja sitten twiittaisit siitä. Ja ottaisit hassun instagram-kuvan. Sitten julkaisisit sen Facebookissa. Ja sitten vasta harmittaisi.

Marraskuu. On harmaata ja vituttaa. Ensimmäisenä, kun aamulla herää, joutuu laittamaan kämpässä kaikki valot päälle. On ankeaa ja masentavaa ja kylmää.

Siksi kannattaa ladata soittimeen all-time ultimate pick-me-up -biisejä! Ai mitä ne ovat? No ultimate pick-me-up biisejä of all time! Olen oppinut, että maailmassa on tietty määrä musiikkikappaleita. jotka piristävät mielialaani tilanteessa missä hyvänsä. Nyt äkkiseltään niitä tuli mieleen kolme, vaikka enemmänkin varmasti löytyy. 

Marraskuu - vituttaa - harmaata - masentaa - kokeile näitä!

Luther Vandross: Never Too Much
Tämä biisi ei todellakaan koskaan ole liikaa. Vajaa neljä minuuttia puhdasta iloa! Toimii erityisen hyvin inspiraatiottomana siivouspäivänä. Testattu on.

http://www.youtube.com/watch?v=pNj9bXKGOiI

Duran Duran: Rio
Tämä biisi ei ole pelkästään all-time ultimate pick-me-up -biisi vaan myös all-time suosikki musavideo! Saa laulaa mukana! All time!

http://www.youtube.com/watch?v=e3W6yf6c-FA

Missy Elliot: Work It
Kiitos, Taika ja Malin, kun muistutitte lauantain radioshowssanne tämän kappaleen olemassaolosta. All-time-pakko-tanssia-ultimate-pick-me-up!

http://www.youtube.com/watch?v=zm28EEeyLek

Jaa oma all-time pakko-tanssia pick-me-up suosikkibiisisi! Me tarvitsemme niitä!

P.S. Hieno suomenkielinen otsikko, eikö?

Katson pelottavan paljon kökköä televisiota. Lohduttaudun hiukan sillä, etten katso katso sitä tosissani (koska kun tekee paljon töitä kotona arkipäivisin, ja tykkää pitää televisiota auki, altistuu monelle sellaisellekin ohjelmalle mitä ei tarkoituksellisesti lisäisi valikoimaansa), mutta katsonpa kuitenkin.

Viimeisen vuoden aikana olen fiilistellyt erityisesti "maskuliinista" reality-tv:tä. Joo, tiedetään, todellisen rakkauteni kohteita ovat naisten sarjat Say Yes to the Dress ja Property Virgins, mutta ns. miesten tosi-tv:stä löytyy myös monenlaista helmeä (kuten Panttilainaamo, Amerikan kovimmat keräilijät ja Huutokaupan metsästäjät), joista uusin tuttavuuteni on ohjelma nimeltä Aarteen tonkijat.

Kolme asiaa, jotka sinun täytyy tietää Aarteen tonkijoista:

1. Päähahmojen nimet ovat George Wyant ja Tim Saylor, mutta aarteentonkijapiireissä he kulkevat katu-uskottavilla räppinimillä "King George" ja "The Ringmaster".

2. Jokaisen mielettömän löydön jälkeen KG ja The Ringmaster juhlistavat tapahtumaa kiusallisella yläfemmalla (joista lisää täällä), ja jos se on oikein tosi hyvä, ne sanovat "helmen" sijaan "nectar" (aion muuten ottaa tämän arkikäyttöön).

3. Siinä, missä Wenzel Hagelstam kaivaa suomalaisten ullakoilta esiin satojen eurojen arvoisia ruukkuja, tauluja ja astioita, King George ja The Ringmaster tonkivat mullasta metallinpaloja, joiden mahdollinen arvo on KOLME DOLLARIA. Dude.

Sanomattakin lienee selvää, että tämä ohjelma on puhdasta nektaria.

(Plus, näin juuri mainoksen, että Fox alkaa esittää myös ohjelmaa nimeltä Matkalaukkujen metsästäjät. WTF? Jes!)

On olemassa kanavia, joilta tulee ainoastaan ruokaohjelmia (BBC Food, Food Network etc). Kun ohjelmia on paljon, ne on täytynyt nimetä luovasti, sillä pelkkä "Tuesday Recipes" ei enää riitä. Jotkut on nimetty niinkin luovasti, että ne kuulostavat ruokaohjelman sijaan kokoillan elokuvalta.

Chopped 
Tositapahtumiin perustuva, hyytävä trilleri paloittelusurmaajasta, joka piinasi Texasia 70-luvulla. Pääosassa Mark Ruffalo.

$40 A Day
Draamakomedia miehestä (Josh Hartnett), jonka parhaat päivät ovat takanapäin, ja joka tienaa male escortina enää 40 dollaria päivässä. 

Barefoot Contessa
Pehmeää erotiikkaa tarjoileva fantasiapläjäys mielikuvituksellisesta 1800-luvun linnoituksesta. Pääosassa Jenna Jameson.

The Hairy Bikers
Harold & Kumar -tyyppinen roadtrip-iloittelu partaveikkojen Seth Rogen ja Zach Galifinalikalikakis kanssa. Tuottaa useita jatko-osia, kuten The Hairy Bikers: Mums Know Best ja The Hairy Bikers' Christmas Party.

Step Up to the Plate
Tanssielokuvasaagan viimeinen osa, jossa nuoret nobody-näyttelijät loikkivat, breikkaavat ja grindaavat tällä kertaa hylätyssä suurtalouskeittiöympäristössä.

Big Daddy's House
Will Ferrellin uusin komedialätkäisy, joka syntyi suositun Funny or Die -sketsin Landlord vanavedessä. Pääosassa Ferrellin tytär Pearl.

Inside Scoop
Romanttinen komedia toimittajanaisesta (Kate Hudson), joka suurta paljastusartikkelia tehdessään rakastuu skandaalin kohteena olevaan poliitikkoon (Matthew McConaghey).

Aiemmin Kustaassa: My Dirty Little Secret eli ohjelmat, jotka eivät olekaan pornoa

Sain sanumarialta aikamatkahaasteen:

Kerro minne menisit, jos sulla olisi aikakone ja siinä kolme 24 tunnin mittaista matkaa jäljellä. Onko joku tietty menneisyyden tyyppi jolle haluaisit jutella, joku tietty merkkipaalu maailmanhistoriassa jossa olisit halunnut olla mukana, tai joku tietty aikakausi jonka olet aina halunnut kokea? Tulevaisuuteenkin voisi kurkata!

Lähtökohdat: 

a) Tulevaisuuteen en menisi. Koska vaikka ne aina elokuvissa lupaavat, että niin käy, ei lentäviä autoja ole vieläkään näkynyt. Pettymys.
b) 50-luvullekaan en menisi, vaikka olen ollut lapsesta asti sitä mieltä, että minut on tarkoitettu johonkin toiseen aikaan (50-luvun mekot sopivat minulle paljon paremmin kuin pillifarkut). Koska jos niin ei olekaan, elämältäni lähtee pohja.
c) Koska olen pohjimmiltani hyvä ihminen, pyrkisin parantamaan ihmisten (lähinnä itseni) elämänlaatua.

Näistä lähtökohdista käsin olen valinnut itselleni seuraavat aikamatkat:

1. Palaisin Tavastialle, vuoteen 2001, Commonin keikalle, jossa minulle annettiin mahdollisuus mennä tervehtimään itse tähteä backstagelle. Jänistin, sillä pelkäsin, että en osaisi sanoa muuta kuin OH MY GOD OH MY GOD I LOVE YOU, mutta jos olisin tehnyt sen, Suomen reality-tv-tähtiskene voisi olla nykyään pikkuisen eri näköinen (Viidakon tähtöset tänään: räppäriä deittaillut tamperelaisnainen joutuu uimaan henkensä edestä kaksi metriä paratiisisaarella).

2. Palaisin vuoden 1993 itsenäisyyspäivään ja opettelisin Maamme-laulun sanat paremmin ulkoa. Siis kuka muka ei muista niitä? Koko Aleksanterin koulun ala-aste säästyisi nöyryytykseltä (ja minä traumalta, joka näköjään vaivaa vielä kolmekymppisenäkin).

3. Palaisin ajassa taaksepäin ja menisin läpsimään sitä tyyppiä, joka keksi crocsit. Läpsimisen jäkeen sanoisin sille lujasti, että ei. Koko maailma pelastuisi yhdeltä aikamme suurimmista vitsauksista.

Mitä itse tekisit kolmella aikamatkalla?

Kuva: Muistatteko huipun tv-ohjelman Quantum Leap, jossa matkattiin ajassa korjaamassa vääryyksiä? Vähän niinkuin minä tässä postauksessa.

(tai no, okei, ainakin yksi niistä)

1. Paul Rudd. Muistat hänet ehkä Cluelessin Joshina, joka oli vähän liian tylsä, vanha ja järkevä, mutta silti niin kiva ja hotti ja ihana, että Cher rakastui häneen. Tai Romeosta ja Juliasta, sinä inhottavana tyyppinä, jolle Julia oli luvattu. Tai ehkä muistat hänet Frendeistä, Mikenä, joka rengasti Phoeben. Tai sitten muistat hänet Paul Ruddina, jota Mua lemmitkö vielä, Kustaassa hehkutetaan säännöllisin väliajoin. Marry me?

2. I Love You, Man ei ole romcom, vaan bromcom, jonka mieskin suostuu katsomaan - ja pitää siitä. Vaaleanpunaisen, ällöromantillisen rakkauden sijaan I Love You Man kertoo kaveruudesta ja ystävyydestä. Sellaisesta, jossa puhutaan masturboinnista ja jammaillaan. Saman tapaamisen aikana. (Vaikkei uskoisi, leffa on yhtä aikaa kuitenkin niin ällöromanttinen, että romcom-tyttökin tykkää. Masturboinnista huolimatta. Tai juuri siksi?)

3. Jason Segel. Olen katsonut useita elokuvia vain siksi, että Jason Segel esiintyy niissä. Enkä ole pettynyt kertaakaan. En pety Jasoniin koskaan. Paitsi silloin, kun tajusin, että Jasonin twittertili ei olekaan oikeasti hänen (sori sille, kuka ikinä sitä hallinnoikaan).

4. Mahtava dialogi: 
Peter: I love you, man.
Sydney: I love you, too, bud.
Peter: I love you, dude.
Sydney: I love you, Bro Montana.
Peter: I love you, Holmes.
Sydney: I love you, Broseph Goebbels.
Peter: I love you, muchacho.
Sydney: I love you, Tycho Brohe.

5. Rashida Jones, joka on kaunis, hauska ja sopivasti tavallinen, ja joka on internetin mukaan jalkafetisistien märkien unien kohde (kiitti vaan Google, kaikkea ei tarvitse kertoa).

+1. Tämä kohtaus:

http://www.youtube.com/watch?v=8W3NERMKIBM

Kuva screenshot elokuvasta.

 Kuka keksi, että räppi on paras tapa opettaa nuorille asioita? Mietipä, kuinka monta opetusaiheista räppiä olet elämässäsi kuullut. Liikennesäännöt, ehkäisy, kielioppi, hätänumero....

Ja miksei kukaan keksinyt, että opetusräpin konsepti on vanhentunut jo ainakin vuonna 1998?

Hätänumeroräppi toimi, koska se tehtiin vuonna 1992 ja olin sen kuullessani 9-vuotias. Muistan sen edelleen: ”112 – hätänumero muista! 112 – älä vastuusta luista! 112 – muista numero tää! 112 – niin sulla ei oo hätää!” tms.

….mutta siis täytyisihän opetusmusiikissa olla vähän laajempi genreskaala. Ei räpillä enää mitään opeteta. 90-luvulla opetusräppi olisi jo pitänyt vaihtaa opetusrokkiin tai -teknoon, 2000-luvulla opetuspoppiin tai r’n’b-osastoon ja 2010-luvulla opetusdubsteppiin.

Mutta tällaisen ne kuitenkin tekivät. Herran vuonna 2013.

http://www.youtube.com/watch?v=lDLpoaX6Stc

Eri kansallisuudet edustavat amerikkalaisissa elokuvissa aina tiettyjä steretypioita. Jotkut niistä perustuvat kenties todellisiin kansallisuusstereotypioihin, toiset hämmästyttävät mystisyydellään. Let me clarify:

Ilkeä stereotyyppi on yleensä kylmäkiskoinen britti tai ilmeetön venäläinen. Saksalainenkin hyväksytään. Hätätapauksessa myös muut itäblokin maat käyvät (muttei hilpeä, humalainen, pullea ja punaposkinen puolalainen).

Seksikäs stereotyyppi voi paradoksaalisesti myös olla ilmeetön venäläinen tai vaihtoehtoisesti romantillinen ranskalainen. Hyvin harvoin britti, vielä harvemmin saksalainen.

Älykäs stereotyyppi on intialainen tai aasialainen, ja jos hän on myös pikkuisen ilkeä, hän voi olla britti. Jos hän on samalla seksikäs, hän on luultavasti amerikkalainen.

Lupsakka stereotyyppi on ruotsalainen, irlantilainen tai kreikkalainen, jos lupsakalla tarkoitetaan viinaan menevää. Jos sillä tarkoitetaan reteätä meininkiä, lupsakka stereotyyppi voi olla huoleton aussi (silloin hän on todennäköisesti myös seksikäs stereotyyppi). Lupsakka on harvoin älykäs, mutta jos hän sattuu olemaan sitäkin, hän on silti irlantilainen (mutta ei humalassa).

Yksinkertainen stereotyyppi voi ällistyttävästi olla myös viinaan menevä, lupsakka ruotsalainen, ilmeetön venäläinen tai vaihtoehtoisesti sätkä huulessa hymyilevä karibialainen. Hän ei voi olla älykäs eikä seksikäs, mutta voi olla ilkeä (venäläinen).

Right?

Koska olen jo 30-vuotias, olen ehtinyt koota melkoisen määrän mukahyödyllisiä neuvoja elämästä kasaan. Nyt jaan teille yhden niistä:

Hommaa itsellesi vitsirepertuaari.

Minulla on ollut vitsirepertuaari jo vuosia. Mietit ehkä, miksi. Mieti samalla, mitä teit viimeksi, kun joku pyysi sinua kertomaan vitsin? No sitä minäkin. Silloin ei muistu yhtään vitsiä mieleen. Ehkä luulet muistavasi jonkun, mutta sitten sen punchline unohtuu. Vaihtoehtoisesti kerrot vitsin väärin, eikä se olekaan hauska.

Siksi ajattomien vitsien repertuaari tulee tarpeeseen. Plus, vitsejä kerrotaan kuitenkin niin paljon, ettei kukaan muista, vaikka kertoisit aina saman. Siksi muutaman (3-5) vitsin kokoelma riittää.

Vitsirepertuaarin kaskujen tulee olla helppoja muistaa (koska joudut itse opettelemaan ne), ajattomia (koska hyvä vitsirepertuaari kestää vuosien, jopa vuosikymmenien käytön) ja sellaisia, jotka eivät tee mautonta pilkkaa mistään tietystä ihmisryhmästä (koska jos kerrot samaa vitsiä vuosia, on todennäköistä, että kuulijoihin osuu joskus juuri pilkkaamasi ihmisryhmän edustajia).

Neljä esimerkkiä hyvästä kokoelmavitsistä ja siitä, mitä ne vaativat onnistuakseen:

Mitä tapahtui, kun Röllin vene upposi? Siitä puuttui tilipi-tappi-tippi-tappi... (vaatii laulamista ja yleisön, joka on joskus katsonut Rölliä)

[EDIT 2022: en enää missään nimessä pitäisi tätä seuraavaa vitsiä repertuaarissani, koska siinä käytetään kieltä, jota en hyväksy. En kuitenkaan halua poistaa sitä täältä, joten jätän sen tähän tämän disclaimerin ja anteeksipyynnön kanssa.]
Huora meni motelliin. Virkailija pyysi häntä täyttämään yleistietolomakkeen, jonka kaikki motellin asukkaat täyttävät. Ammatin kohdalla huora epäröi hiukan, ja kirjoitti sitten katkoviivalle sanan muora. Virkailija kysyi: "Anteeksi, mutta mikä tämä muora on?" Huora vastasti hämmentyneenä: "No -- eikö tämäkin ole motelli?" (vaatii yleisön, joka tuntee maailman vanhimman ammatin ja on kirjoitustaitoinen)

Mitä Nipa Neumann sanoi keksihyllyllä? -Mulla on ihan levoton TUC-himo! (vaatii yleisön, joka tietää, kuka Neumann on ja tuntee Dingon)

Mitä nolla sanoi kasille? -Hei, kiva vyö. (vaatii yleisön)

Millaisia vitsejä sinun repertuaarissasi on?

Kommenteista:

Tämä on aika turvallinen ja helppo muistaa esim työhaastattelussa, vitsimaakareiden seurassa tai muissa hätätilanteissa: Kysymys: Mitä Darth Vader sanoi optikolla? Vastaus: En näe Lukea. (vaatii auttavaa Tähtien sota -tuntemusta)

Jee! (-sukset!, sanoi Jeesus joululahjapakettinsa avattuaan.)

Muistan vitsejä huonosti, mutta tässä mun vakkarit: Chisu yritti jonon ohi yökerhoon. Ovimies pysäytti ja käski jonon hännille. "Eksä tiedä kuka mä oon", sanoi Chisu, "Mä oon Chisu!" Ovimies vastasi "Ole vaikka koiru, mutta menet kiltisti sinne jonoon vaan.". Mun mielestä tämä on hulvaton, nytkin naurattaa.
Sekä toinen: Isis on äitis Horukselle sanottiin. Tällekin olen jaksanut nauraa jo vuosia.

Mikä on pilates suomeksi? Melilosvo.

Mies on kävelemässä kadulla ja huomaa sattumalta kadulla harhailevan pingviinin. Mies ottaa pingviinin mukaansa, ja menee kysymään paikalla partioivalta poliisilta, että mitä pingviiville tulisi tehdä. Polisii neuvoo miestä viemään pingviinin eläintarhaan. Seuraavana päivänä sama poliisi näkee miehen taas pingviinin kanssa, ja kysyy: " että ettekö te vienytkään pingviiniä eläintarhaan?" , johon mies vastaa :" veinhän minä, ja tänään me mennään elokuviin...

Hautausmaalla työskentelevä kuuli yöllä hautausmaalla kilkatusta ja kalkatusta. Hän meni tarkistamaan mistä ääni tulee ja näki miehen yhden hautakiven edessä taltan ja vasaran kanssa. Hautausmaan työntekijä säikähti hieman: "Huih! Minä jo luulin että täällä kummittelee!" Talttamies vastasi: "Ei se mitään. Ne hölmöt vaan kirjoitti nimeni väärin!"

Australialainen Mik oli töissä eläintarhan talossa, jossa oli koala-karhuja.
Puhelimeen hän vastasi: "Mik koalatalossa".

Pahoittelut lyhyestä blogipoissaolosta (jos muuten seuraisit Kustaata Facebookissa, tietäisit kyllä miksi).

Asiaan. Niinhän siinä nyt kävi, että ero tuli. Itkeskelyn lomassa olen huomannut, että joka ikinen radiosta tuleva kappale, televisiossa esitettävä elokuva tai netistä katsottu tv-sarja kertoo ihmissuhteen päättymisestä. Erosta. Sen sijaan, että ottaisin lohtua siitä, että näin käy näköjään muillekin (ainakin radiossa ja telkkarissa, aina), olen päättänyt ottaa konkreettisia neuvoja siitä, miten erosta pääsee elokuvien mukaan yli (eli löytää seuraavan sussun, koska sitä on ylipääseminen, ainakin radiossa ja telkkarissa, aina). Kas näin, olkaa hyvät:

1. Vedä instant-kännit, tapaa baarissa uusi mies, mene sen kanssa vahingossa naimisiin tai hankkiudu vahingossa raskaaksi. Aluksi inhoat tyyppiä, koska se on vähän dille, mutta koomillisten sattumusten myötä rakastutte toisiinne.

2. Mene baariin ja tapaa tyyppi, joka tekee sinulle single ladies -makeoverin ja muuntaa sinut kylän kuumimmaksi kissaksi. Ennen kuin huomaatkaan, olet päässyt panemaan tosi monen kanssa ja löytänyt uuden (mutta yllättävän) kumppanin tai palannut eksäsi kanssa yhteen. Win-win!

3. Saa ylennys työpaikalla. Eihän sinulla edes olisi aikaa parisuhteelle. (Mutta uusien töiden lomassa tapaat hurmaavan tyypin, tai vaihtoehtoisesti huomaat että parhaan kaverisi dille veli tai oma paras mieskaverisi, jota pidit aina vähän dillenä (ks. seuraava kohta), onkin elämäsi rakkaus.) 

4. Huomaa, että paras kaverisi (joka sattuu olemaan komea, hyväkroppainen, hyvätuloinen ja huumorintajuinen nuorimies) onkin komea, hyväkroppainen, hyvätuloinen ja huumorintajuinen nuorimies, joka on kaikki nämä vuodet ollut sinuun rakastunut. 

5. Joudu lento-onnettomuuteen, joka pudottaa sinut ja eksäsi autiolle, mutta romantilliselle paratiisisaarelle, jolla löydätte toisenne uudelleen. Vaihtoehtoisesti lähde Intiaan tai Italiaan tai Barcelonaan syömään ja tapaa matkalla Javier Bardem.

+1. Hoida itsesi keskelle väärinkäsitystä, jossa joko esität ihmistä, kuka et ole, tai esität olevasi suhteessa ihmisen kanssa, kenen kanssa et oikeasti ole. Lempi leimahtaa samantien. 

Ajattelin ensimmäiseksi kokeilla viimeistä ja esittää vaikka Siwan kassaa, joka esittää olevansa suhteessa Javier Bardemin kanssa. Natsaiskohan?

Numeroiden sisällyttäminen kirjoitettuun kieleen on yksi vaikeimmista oikeinkirjoitusasioista. Siltä ainakin näyttää, jos on internetin monimuotoisuutta uskominen. Raivostuttavimmat esimerkit ovat seuraavien kaltaisia (tulet huomaamaan, että olen keksinyt nämä itse):

• Perinteisesti vuoden 12:sta kuukauden jälkeen tulee taas tammikuu, ihan joka vuosi, myös Moldovassa.

• Tämän trooppisen hyönteisen 6:densien tuntosarvien takana sijaitseva lisääntymistumake on luonnollisesti höyrymakkaran muotoinen.

• 39:eksällä unikonsiemenellä koristeltu briossi on pariisilaiskahvilan kuuluisin herkku.

• Pussieläinten punasolut kuuluvat niihin 5 000 000 000:iin solulajiin, jotka uudistuvat ananaksen tuoksun avulla.

....sekä kirsikkana kakun päällä tämä toissaviikolla ihka oikeasta internetlähteestä (gasp) poimimani esimerkkiotsikko:

Grand Theft Auto V:een järkälemäinen musiikkivalikoima

Tiedoksi, että V on GTA-yhteyksissä numero, ei kirjain. Ja oli se kumpi hyvänsä, ei sitä taivuteta noin. 

Kielipoliisin aiemmat päänsäryt täällä (osa 1) ja täällä (osa 2). 

Disclaimer: Kustaassa on viime aikoina käsitelty erityisen paljon ärsyttäviä asioita. Sellainen blogi tämä nyt vaan on. Ehkä joskus tulee vielä joku kiva päivän asu- tai sisustus- tai reseptipostaus (NOT).

7. "Ihanat aamukahvit kera voisarvien, nyt on siivous tehty ja matotkin pesty. Autokin korjattiin ja oli ihanan pitkä kävely kirpeässä syysilmassa. Josko sitä sitten pari siideriä med Janniqua Röppönen-Söderstring ;)"

En oikein osaa sanoa, mikä tässä ärsyttää. Ärsyttää vaan. Tämän kirjoittaja on muuten hyvin todennäköisesti se sama tyyppi, jolla lukee tiedoissa koulutuksen kohdalla "Elämänkoulu ;)"

6. "salilla"

Pienellä, ilman pistettä kirjoitettujen statuspäivitysten julkaisemisessa ei ole mitään pahaa, elleivät ne ole osa loppumatonta päivitysten sarjaa tyyliin kahvilla, salilla, suihkussa, bussissa, banaanilla, kotona, vessassa. Sitä varten on Twitter. Ja hashtagit. 

5. Lomalle lompsis!

Okei, on mahdollista. että lomastatuksissa ärsyttää kaikkein eniten se, ettei itse ole lähdössä lomalle, mutta tässä tapauksessa tarkoitan lähinnä tätä sanamuotoa. Lomalle "lompsauttaminen" täytyisi kieltää lailla. Ja kun tätä yrittää käyttää läppänä, se ei koskaan toimi. Just don't do it.

4. "Pakko jakaa XD"

Kyllä elämä on hankalaa, kun hassuja videoita ja meemejä on ihan pakko koko ajan jakaa Facebookissa. Minusta tuntuu, että minun on pakko käydä töissä, maksaa vuokra, syödä ja välillä peseytyä, mutta hyvin harva kissavideo on sellainen, että tuntisin, että minun on pakko jakaa se sosiaalisessa mediassa. (Toim. huom. Kissavideot on toki supercool. Niitä on joskus pakko näyttää kavereille.)

 3. "Olipa ihana bodypumppi aamulla, illalla vielä salsaan ja crossfittiin. Nyt sokerittomat venhättömät rasvattomat korianterismoothiet huiviin ja vihermehujen tekoon. Huomisaamu alkaa uinnilla ja voimistelusali on koko viikoksi varattu! Salil eka salil vika!"

Joo, liikunta on ihan kiva juttu. Ja joo, liikkumisen julkaiseminen nettikavereille voi toimia hyvänä motivattorina. Mutta mitä jos ei halua toimia kenenkään motivaattorina? Sinun henkilökohtainen liikunta-aikataulusi ei kiinnosta ketään. Tai no, ehkä jotakuta, mutta ei minua ainakaan. Enkä taida edes uskoa, että olet tosissasi. (Paitsi jos olet Musta Barbaari.) 

2. "Tänään selviää, muuttuuko mun elämä ikuisesti toisenlaiseksi!"

Jos et halua kertoa jotakin asiaa, älä kirjoita siitä Facebookiin. Piste.

1. "Voi ei :("

Tsiisus. Katso edellinen kohta. Jos et voi kertoa samantien mikä sinulla on hätänä, älä pane ihmisiä arvailemaan. Jos ihmiset eivät koskaan kertoisi mitään ilman, että joku kysyy, emme koskaan keskustelisi mistään. Minäkin vaan ennen lounastaukoa voihkisin ja mutristelisin ja hieroisin vatsanseuruani niin kauan, kunnes joku kysyisi, mikä mulla on. No nälkä. Jaxuhalit!

Lisäksi ärsyttävät lasten kakkapäivitykset, suomalaisten jatkuvat englanninkieliset statukset jotka on kirjoitettu väärin, mystiset mietelauseet ja omakehu. Pistä paremmaksi: mikä on ärsyttävin Facebook-status?

Jos palautat löytämääsi omaisuutta

Valittujen Palojen toteuttamassa empiirisessä kokeessa tiputeltiin lompakoita pitkin maailmaa ja katsottiin, kuinka suuri osa niistä palautetaan omistajalleen - rahoineen päivineen. Suurin osa rahapussin palauttaneista haastatelluista sanoi, että tietää, miten onnelliseksi palautettu tavara voi ihmisen tehdä, koska ovat joskus itse kokeneet saman. Mitä tästä opimme: karmapisteet saattavat näkyä kansainvälisessä mediassa jonakin päivänä, ja ne saattavat vaikuttaa siihen, luokitellaanko sinun kotikaupunkisi luotettavimmaksi (Helsinki) vai rikollisimmaksi (Lissabon).

Muuttoapu

Muuttoapuna olemisesta ropisevat ehkä parhaimmat karmapisteet. Käytännössä se tarkoittaa sitä, että lunastat pisteet kotiin tietynsävyiselllä puhelulla tai sähköpostilla (joidenkin kohdalla pelkkä karmakatsekin saattaa toimia) ja naps vaan! Oma muuttosi on hoidettu. Major karma.

Tarjoaminen

Karmapisteitä saa siitä, kun tarjoaa ruoan tai juoman vähäosaiselle (lue: opiskelevalle kaverille). Koska hän tarjoaa kyllä sitten, kun hän on töissä. (Tarkemmin ajateltuna tämä saattoi oikeasti toimia muutamia vuosia sitten, kun oli vielä olemassa sellainen asia kuin työpaikka, mutta nyt näyttää huonolta. Ei siis pisteitä. Tai joo, pisteitä, mutta karmanpalautusta voi olla turha odotella.)

Lohduttaminen

Kaverin ihmissuhde-sydänsuruja ja eroitkuja voi olla joskus raastavaa kuunnella (lohduttaminenkin voi käydä työstä), mutta siitä on luvassa MAJOR karmapisteitä. Kiitos siis kaverit, lupaan olla teille olkapäänä, jos ero joskus koittaa kohdallenne. Major-karmanpalautus-lupaus-ja-kiitos.