Asioita, jotka ovat menettäneet merkityksensä
koronanaama

Ulkonäkö

Viikonpäivät

Kellonajat

Rintaliivit

Kysymys siitä, laitetaanko kapula kassahihnalle ennen omia ostoksia vai niiden jälkeen

Liikennesäännöt

Brunssit

Pukeutuminen

Aikataulut

Annoskoot

Fomo

Pakkaseen hankittavat hätäpullat sen varalta, että joku tulee käymään

Ruutuaika

Pesuvälit

Myöhästyminen

Ryhmäpaine

Kohtuus siinä mitä tulee masturbointiin

Asioita, jotka ovat saaneet merkityksen: pasta, virheiden äärellä öisin valvominen, oman naaman lähmiminen (ja juomapelin tekeminen siitä, kuinka monta kertaa missäkin elokuvassa tehdään asioita joita ei nyt saa tehdä), pohjoisamerikkalaiset tiikerinkasvatuspuistot, leipominen, pornhub premium, sen miettiminen miten taskuvarkaat nyt pärjäävät, ex on the beach suomi, masked singer suomi, tequila, meemit.

Maaliskuun mietelause

Vähän myöhässä. Poikkeustilanne.

maaliskuun mietelause
Miten sanoa "olen jo nähnyt tuon meemin" ystävällisesti

Elämme todella haastavia aikoja niin henkisesti, taloudellisesti kuin fyysisestikin. Moniin ongelmiin ei ole ratkaisua – ainakaan minulla. Mutta haluan silti olla jotenkin hyödyksi. Siksi päätin yrittää vastata yhteen vallitsevan koronatilanteen aiheuttamista suurimmista haasteista: miten kertoa kaverille että on jo nähnyt hänen lähettämänsä meemin.

Kuvittele siis tilanne: kaverisi lähettää sinulle koronameemin ja on aivan innoissaan siitä. Se on hänestä ajankohtainen ja hauska, ja hän haluaa että sinäkin nautit siitä. Mutta sinä olet nähnyt tämän meemin. Jo kolme päivää sitten.

Ilmeeni kun vastaan saamaani meemiin “lol omg haha”.

Ilmeeni kun vastaan saamaani meemiin “lol omg haha”.

Et halua olla inhottava ja viedä kaveriltasi hauskan meemin jakamisen tuottamaa riemua. Samalla haluat kuitenkin ilmaista että olet kyllä käynyt internetissä ennenkin, ja tähän meemiin varattu naurukapasiteetti on jo käytetty. Sinulla on seuraavat vaihtoehdot:

“Joo toi oli hyvä”

Tällainen vastaus kertoo, että olet nähnyt meemin, mutta että se oli sinustakin niin hauska, että sitä kannattaa näyttää muillekin. Se on kuin hyväksyvä nyökkäys: minä en hyödy tästä, mutta hyvin tehty, fellow meme warrior. Carry on.

“Itkunauruhymiö”

Tämä vastaus sopii myös tilanteeseen, jossa et ole nähnyt meemiä aiemmin, mutta se ei sytytä sinussa samanlaista ilon kipinää (vrt. does it spark joy?) kuin jokin toinen, korkeampilaatuinen meemi. Huomio: vain yksi. Useampi itkunauruhymiö antaa virheellisesti ymmärtää, että näet meemin ensimmäistä kertaa. Sitä me emme halua.

“Paras kohta tossa on se kun se heittää piirtoheittimen ikkunasta”

Tämä vastaus on kiva, sillä se kertoo, että pidät meemistä, koska sinulla on siinä oma suosikkikohta, mutta että olet todellakin nähnyt meemin jo, koska haloo: sinulla on siinä jumalauta oma suosikkikohta.

“Joo lol tosta on monta versioo”

Tämä vastaus ei ole ihan niin ystävällinen, vaikka väliin on ujutettu pehmentävä “lol”, ellet lähetä mainitsemiasi muita versioita kaverille heti perään. (Esimerkiksi se mies joka pitää suihkuverhon tangosta kiinni niin kuin olisi metrossa. Niitä on monta. Ja me kaikki olemme nähneet jo ne kaikki. Niitä ei enää tarvitse lähettää kenellekään. Mutta jos lähetät, sinua on varoitettu: saat todennäköisesti vastaukseksi vain yhden itkunauruhymiön.)

“Haha”

Tässä vastauksessa olennaisinta on huutomerkin ja hymiön puute: yhdessä “haha”n kanssa ne ilmaisisivat sellaista ilon tyrskähdystä, jota jo nähty meemi ei ansaitse. Tärkeää on myös ha-tavujen lukumäärä – yksi “ha” on pelkkää vittuilua, kolme epäuskottavaa nuoleskelua (tai vaihtoehtoisesti merkki siitä että todella näet ko. meemin ensimmäistä kertaa). Neljä ja sitä suuremmat ha-lukumäärät on varattu tilanteisiin, joissa meinaa tukehtua nauruun ihan oikeassa elämässä (tai pojille joihin on ihastunut). Sama pätee all caps-hahatteluun.

Kas näin. En pysty lisäämään työllisyyttä (edes omaani) tai kohottamaan mielentilaa (edes omaani), mutta nyt ainakin tiedät mitä vastata, kun joku lähettää sinulle wanhan meemin. Haha.

P.S. Lue myös: Ylioppilaskuvani – meemeinä

Epäonnistumisen cv

Olen halunnut listata urani epäonnistumiset jo pitkään (lol, who doesn’t). Koin, että globaali kriisi ja pandemia on oikea hetki tälle, koska mikä olisikaan parempi paikka pysähtyä omien epäonnistumisten äärelle kuin maailman masentavin tilanne. Jee.

#etäpäivälooks

#etäpäivälooks

Urapolkuni ei ole ollut kovin suoraviivainen. Paitsi jos suorat viivat ovat sellaisia että välillä ne loppuvat seinään ja sitten ottavat takapakkia ja sitten niistä piirtyykin kolmiosainen kukkulajono jonka keskimmäinen kukkula on muita korkeampi ja kaksi sen molemmilla puolilla pieniä jos ymmärrätte mitä tarkoitan. Olen kokeillut monenlaista ja myös epäonnistunut useasti, vaikka ulospäin saattaa näyttää siltä, että kaikki on ollut minulle jo pitkään selvää. Ai ei näytä siltä? Yhtään? Otan yhteyttä imagovastaavaani.

Asiaan! Tässä lista “urani” epäonnistumisista (valitsin vain sellaisia epäonnistumisia, jotka ovat tarpeeksi massiivisia ansaitakseen paikan epäansioluettelossa. Vähän sama kuin oikeassakin CV:ssä: ei sinne laiteta mitään että “olen käynyt internetissä” vaan sellaisia että “ATK-ajokortti, Pyynikin yläaste, 1997, BOOM”).

2003: Pääsin kuukaudeksi työskentelemään telemarkkinoijana toimistossa, jossa soiteltiin ihmisille ja tarjottiin heille maksullista mahdollisuutta lisätä matkapuhelinnumero puhelinluetteloon. Numeron liittäminen maksoi muistaakseni 50 euroa vuodelta, muttei siinä vielä kaikki, sillä kaupan päälle sai myös puhelinluettelon. Kyllä, luit oikein. Sen paksun kirjasen, joka tuli muutenkin kaikille pyytämättä kotiin. Vihasin työtäni ja olin siinä ihan paska. Join työpäivän aikana niin paljon vettä kuin pystyin, jotta voisin käydä mahdollisimman usein vessassa. Se oli ainoa pätevä syy panna soittotietokone pauselle. Eräänä lauantaina toimistolla järjestettiin superlauantai: provikka tuplattiin ja paikalle tuotiin RedBull-tyttöjä, jotka jakoivat energiajuomaa cheerleader-asuissa. Kysyin, missä RedBull-pojat ovat olivat, koska tytöt eivät olleet minusta itselleni kohdennettu houkutus mennä töihin. En saanut vastausta. Lopetin kuukauden kestoisen työsuhteeni jo kahden viikon jälkeen ja ryhdyin siivoojaksi.

2003: Kun valmistuin lukiosta, kysyin opoltamme, mihin minun kannattaisi hakea kouluun, jos en halua päästä sinne. Tiesin lähteväni ulkomaille, mutta kolmeen kouluun oli pakko hakea, jottei menettäisi työmarkkinatukea mahdollisessa työttömyys- tai työharjoittelutilanteessa. Opo suositteli minulle Tampereen ammattikorkeakoulun tietojenkäsittelylinjaa. Naputtelin sen hakemukseen, ja pääsykoekutsun tullessa menin pääsykokeisiin – ja minä perhana pääsin sinne. Epäonnistuin epäonnistumisessa.

2004: En päässyt opiskelemaan musiikkia, vaatesuunnittelua, sisustusarkkitehtuuria tai ranskaa.

2004: Hain opiskelemaan vaikka mitä (ks ylempänä), ja pääsin Stadiaan opiskelemaan restonomiksi. Orientaatiopäivänä pummin uudelta koulukaverilta kolme röökiä ja lupasin tuoda hänelle seuraavana päivänä röökit takaisin. Ajattelin pääseväni restonomikoulutuksella ravintolaketjun johtajaksi, ja kun ekan päivän puolessavälissä kerrottiin, mistä voi ostaa kokin vaatteet ja turvakengät ihka oikeaa keittiötyötä varten, olin ihan että “hyi en minä tänne mitään ruokaa tekemään tullut vaan muita käskemään” ja lähdin lätkimään. Uusi entinen koulukaverini ei koskaan saanut savukkeitaan. Sorry!

2004: Työskentelin osa-aikaisena krääsäkaupassa Helsingin keskustassa, ja minulle tarjottiin myymälävastaavan paikkaa ketjun Espoon-liikkeestä. En ottanut työtä vastaan, koska en halunnut vastuuta ja pelkäsin, että totun myymälävastaavan kuukausipalkkaan enkä enää koskaan hakisi opiskelemaan (legitiimi pelko sinänsä, koska raha kiinnostaa). Sain potkut seuraavalla viikolla, päivää ennen kuin koeaikani meni umpeen.

2005: en päässyt opiskelemaan musiikkia.

2005: Sain työn R-kioskilta. Olin Kauppatorin kioskilla harjoittelussa neljä päivää (joiden aikana kiskalle soitettiin poliisit kolmesti ja ambulanssi kerran), ja niiden jälkeen minun piti tehdä yksin yhdeksän tunnin työvuoro. Sisälmykseni vääntyivät solmuun pelkästä ajatuksesta, ja asiaa vakavasti kahdenkymmenen minuutin ajan punnittuani soitin itkuisena paniikissa työnantajalleni ja sanoin, ettei minusta kerta kaikkiaan ole tähän työhön. Kaverini kiusaavat minua luovuttamisesta vieläkin, viimeksi kaksi viikkoa sitten. (Kunnioitan edelleen jokaista ärrän työntekijää valtavasti: yksi ihminen tekee siellä abyyt seitsemäntoista henkilön duunit.)

2005: Hain töihin Taloustutkimukselle osa-aikaiseksi tutkimushaastattelijaksi. En ollut myöhässä työhaastattelusta, mutten varsinaisesti ajoissakaan (kröhöm), ja jotenkin siinä kävi niin, että paikalle pelmahdettuani jouduin tutkimushaastatteluun – en työhaastatteluun. Tutkimus oli tarkoitettu tupakoitsijoille (en ollut sellainen vaikka pumminkin uudelta entiseltä koulukaveriltani kolme tupakkaa edellisenä vuonna), enkä voinut osallistua. En uskaltanut kertoa totuutta, joten esitin tuohtunutta että “ei teille kyllä tällaisia virheitä pitäisi tapahtua”, otin suurieleisesti silmiä pyöritellen minulle tarjotun Stockmannin lahjakortin vastaan ja juoksin (Stockan Herkun juusto-osaston kautta) kotiin.

2006: Halusin Lahden ammattikorkeakouluun opiskelemaan musiikkiteatteria. Pääsykokeissa oli paljon erilaisia tehtäviä – yksi niistä oli suomenkielinen lauluesitys. Menin lavalle ja kohtasin arvioivat opettajat. Yhden heistä etunimi oli sama kuin minun toinen nimeni, Marietta, joka on melko harvinainen nimi. Juttelimme nimestä, kerroin jonkun kaskun, opettajat nauroivat ja minä ajattelin että tervetuloa kouluun, Timpsi, helvetin hyvä veto, paikka on todellakin sinun. Sitten kerroin heille mitä aioin laulaa. Sitten sanoin että halusin ensin laulaa ihan toisen laulun, mutten jaksanut opetella sen sanoja. Siinä vaiheessa näin kun kaikki opettajat, Marietta mukaan lukien, vetivät nimeni yli listasta (ja kirjoittivat nurkkaan “ttu mikä ääliö”).

2006: en päässyt opiskelemaan musiikkia, musiikkiteatteria tai ilmaisutaitoa.

2007: en päässyt opiskelemaan musiikkia.

2008: en päässyt opiskelemaan musiikkia.

(Kaikille lienee selvää, etten päässyt opiskelemaan musiikkia. Onneksi. Minusta olisi ollut siihen yhtä paljon kuin minusta oli telemarkkinoijaksi tai R-kioskin myyjäksi tai Taloustutkimuksen haastattelijaksi. En hakenut musakouluihin enää tämän jälkeen. Valmistuin vuonna 2009 sosionomiksi ja vuonna 2014 toimittajaksi, ja harrastan musiikkia enää omaksi ilokseni.)

Epäonnistumisia on lukemattomia muitakin, mutta ne eivät ole piirtäneet sieluuni yhtä syviä jälkiä (enkä ole saanut niistä lahjakortteja). Ensi kesänä minulle tulee täyteen kuusi vuotta yrittäjyyttä, joten olen jo vuosia tehnyt työni pääasiassa kotoa ilman housuja – kuten suuri osa meistä kaikista tällä hetkellä – ja silloinhan ei mikään voi mennä pieleen. Krhm.

Siitä tulikin mieleeni: olen kirjoittanut kotona työskentelystä muutaman jutun, joista saattaa olla näinä vallitsevina aikoina etätyöläisille hyötyä. (Hyöty on termi, jota tässä blogissa viljellään laajalti ja täysin perusteettomasti. Vähän niin kuin näitä sulkumerkkejäkin.)

P.S. Epäansioluettelon ovat tehneet ennen minua ainakin Juliaihminen (joka osasi myös kertoa mistä koko homma on peräisin, menkää lukemaan sieltä), Anna Liljeroos ja Sivuraiteilla-Emilia, joka minut koko hommaan houkutteli.

Meille tulee hoitaja: opas vauvoille

Toim. huom.: Olen muutaman viikon New Yorkissa auttamassa ystävieni vauvan hoidossa. Siksi blogissa on tällä kertaa poikkeuksellisesti vieraskirjoittaja: brooklyniläinen Miles Moon, 4kk.

Vieraan hoitajan tuleminen taloon voi olla hankala paikka kokeneellekin vauvalle. Uskokaa pois, minä tiedän. Haastavinta on, kun hoitaja on au pair -mallinen eli sellainen, joka on sinulla paitsi töissä, myös asuu saman katon alla koko ajan. Mutta huoli pois! Minä olen täällä kaikkien hoitajista kärsivien vauvojen vertaistueksi. Et ehkä pääse hoitajasta eroon, mutta voin kertoa muutaman neuvon, miten elämästä sellaisen kanssa tulee hiukan helpompaa.

Joskus hoitajan kanssa saattaa joutua poseeraamaan kiusallisissa yhteiskuvissa. Noloa, mutta joitakin myönnytyksiä on esimiesasemassakin tehtävä.

Joskus hoitajan kanssa saattaa joutua poseeraamaan kiusallisissa yhteiskuvissa. Noloa, mutta joitakin myönnytyksiä on esimiesasemassakin tehtävä.

Ensinnäkin, muista oma arvosi ja opi arvostamaan itseäsi. Ajattele nyt miten paljon sisältöä tuot hoitajasi elämään: sylikaupalla pehmo- ja puruleluja, repetitiivistä kirjallisuutta, yllättäviä vaunumekanismeja sekä enemmän harsoja kuin hän koskaan tulee tarvitsemaan. Olisiko hän oikeastaan yhtään mitään ilman sinua? No ei.

Vaadi hoitajaltasi monipuolista laulurepertuaaria – se rikastaa myös hänen omaa kulttuurista pääomaansa. Sitä paitsi kuka jaksaa kuunnella pelkkää tuu tuu tupakkarullaa jatkuvasti? Itse pidän tavanomaisten lastenlaulujen lisäksi suomalaisesta iskelmästä ja valikoimasta jazzstandardeja. Arvostan myös, jos hoitaja keksii lauluja itse. Äitini on siinä erinomainen: uusin hänen kirjoittamansa sikermä kertoo mukuloista ja jyrkisukulanmukuloista. Se on hittimateriaalia. Hoitaja saa luvan pyrkiä samaan.

Pidä kuria. Vallan mukana tulee vastuu, ja siksi sinun täytyy toimia työnjohtajan lisäksi myös työnvalvojan tehtävissä. Pidä huoli ettet nuku päiväunia muulloin kuin silloin, kun hoitaja kärrää sinua ulkona ja on jatkuvassa liikkeessä. Tarkkaile hoitajaa ja ala venkoilla heti, jos se ottaa esimerkiksi puhelimen käteen. Täytyyhän sen tehdä töitä eikä mitään somettaa. 

Lepytä hoitajaa vain kun se on tarpeen. Jos joskus alkaa vaikuttaa siltä, että hoitaja on hieman kärttyinen, hymyile sille – ja jos jaksat, päästä pari heleää naurua. Sen jälkeen se on taas kuin sulaa vahaa käsissäsi. Yksinkertaisten olentojen suitsiminen on suorastaan naurettavan helppoa.

Pidä työtehtävä kiinnostavana ja haastavana eli pidättele kakkaa niin kauan kun voit. Hyöty on kaksisuuntainen: hoitaja saa jännitystä työhönsä ja itse saat viihdykettä arkeen (erityisesti silloin, kun vapautat kaasua. Suosittelen kokeilemaan. Se pitää hoitajan varpaillaan). Ja kun paskot, pasko pieteetillä, huonona hetkenä ja jos mahdollista, vähän ohi. Haastetta.

Johtaja turvallisuustarkastuksen tuoksinassa.

Johtaja turvallisuustarkastuksen tuoksinassa.

Turvallisuusprotokollan noudattaminen on ensiarvoisen tärkeää. Aina kun näet hiussuortuvan, tartu siihen ja hold on for dear life, kuten meillä täällä Yhdysvalloissa sanotaan. Niskavillat ovat erityisen hyviä tarttumisalustoja, jos hoitajasi pitää sinua olkaansa vasten sylissä. Revi kaikkien voimiesi takaa, sillä hiuksista roikkuminen saattaa pelastaa henkesi. Hoitaja voi vaikka päästää irti, ja missäs sitä sitten oltaisiin, jollei hiusvaljaita olisi?

Jos hoitaja aivastaa tai yskäisee, älä säikähdä. Se on ihan normaalia. Tiedän, itsekin päästän hätäpissan ja alan itkeä joka kerta. Mutta luotan, että aivastuksiin tottuu. 

Opeta hoitajallesi, miten töissä pukeudutaan. Kun sillä on päällä puuvillaa tai fleeceä, pidättele, mutta kun sen vaatteet ovat silkkiä tai kasmiria, voit päästää parhaimmat puklusi koskaan. Eipähän hienostele enää toiste.

Joskus johtoaseman näyttäminen fyysisesti on tärkeää. Silloin kyntesi ovat vahvin aseesi. Ne näyttävät pikkuruisilta ja harmittomilta, mutta saavat massiivista tuhoa aikaan. Tähtää erityisesti hoitajan herkkään ihoon kaulalla ja kasvoissa. Näytä sille, kuka täällä on pomo. Itse kanavoin Saksikäsi-Edwardia tällaisina hetkinä, mutta voit valita itsellesi sopivimman esikuvan. Hyviä ovat mm. Wolverine ja Freddy Krueger.

Kas näin – toivottavasti näistä neuvoista on sinulle ja hoitajasuhteellesi hyötyä. Kirjoittaisin mielelläni pidempään, mutta minulla on juuri nyt kova kiire mennä työntämään nyrkki kokonaan suuhuni. Ensi kertaan!

Miles Moon

Helmikuun mietelause

Helvetin hyvä kuu.

helmikuun mietelause
Pariisilaislarppi ja 7 muuta ravintolasuositusta

Syön niin paljon ravintoloissa, että jonkun pitäisi jo estää minua tekemästä niin. Laitan niihin myös niin paljon rahaa että hei estäkää nyt joku jo helvetti minua tekemästä niin. Jotta joku muukin kävisi niissä niin pirusti ja hassaisi niihin kaikki tulonsa, tässä kootusti kourallinen täsmäsuosituksia kivoihin ravintoloihin, joissa olen viime aikoina käynyt Helsingissä. En usko kritiikkiin, ja siksi kirjoitin viime raflalistaukseen kritiikin sijaan vitsejä. Tällä kertaa kerron tarinoita ravintoloista tai kokemuksistani niissä tai itse asiassa kaiken maailman asioista jotka eivät millään lailla liity niihin ravintoloihin. Että tuota ehkä ensi kerralla sitten taas niitä vitsejä.

Kuurna ja KULLITETUT KUPIT! Kuva: Eino Nurmisto.

Kuurna ja KULLITETUT KUPIT! Kuva: Eino Nurmisto.

Kel kullitettu onni on: Kuurna, Meritullinkatu 6

Söimme täällä viime elokuussa Einon kanssa synttäri-illalliseni, ja kun tarjoilija kuuli illallisemme syyn (Eino sanoi jotain että “valitse sinä viini kun sulla on kerran synttärit” tms), hän toi jälkkärikahvin pöytään KOKOKULLITETUISSA KAHVIKUPEISSA. Olimme molemmat kuolla ihastuksesta. Muttemme kuolleet, joimme vaan kahvit, sillä tavalla typertyneen onnellisina että muut olisivat varmaan suoneetkin meidän heittää veivimme siihen paikkaan. (Kupit ovat sitä Arabian sarjaa, joka esiintyy myös Juhla Mokka -mainoksissa. Olen itse ostanut kirppikseltä sarjan kermakon ja kaksi sokerikkoa koska KOKOKULLITUS.) Psst! Muista käydä myös vessassa. Ei tule pissa housuun ja lisäksi se on supersöpö.

Pöytäliinarakkaus on lumivalkoinen: Alexanderplats, Eteläesplanadi 22

Olen heikkona ranskalaistyyppisiin brasseriehin ja valkoisiin pöytäliinoihin, mutten tiedä miksi. Varmaan siksi että brasserieruoka on hyvää ja koska valkoinen pöytäliina saa minut tuntemaan itseni fancyksi. Söimme Annan kanssa täällä joulukuussa juhlaillallisen, ja tutustuimme viereiseen pöytään ilmestyneisiin rouviin, jotka olivat joutuneet lähtemään omasta pöydästään seuraavan varauksen vuoksi, mutta heillä oli viini vielä kesken. Istuimme siinä rouvien vieressä, rupattelimme niitä näitä ja ajattelimme kumpikin: tuollaisia mekin sitten vanhana olemme – paitsi että meillä ei viini kyllä noin kauaa happane. Amatöörit. Psst! Haluan mennä naimisiin ravintolan kanssa, joka on auki myös maanantaisin. Alexanderplats, tämä on kosinta.

Poikki ja filipinoon: Paisano, Korkeavuorenkatu 45

Paisano on ravintola, joka on jättänyt minut lähtemättömän jäljen kahdella tavalla: ensinnäkin siten, että kävelin sen avajaisissa viime kesänä rehvakkaasti suoraan lasiovea päin (olen kertonut tämän useasti), ja vaikka jälki otsassani on jo hälvennyt, jäljet törmäyksestä kaikuvat edelleen sielussani, sillä pelkään jokaisen avoimen oven kohdalla ja joka ainoan kynnyksen ylittäessäni EDELLEEN, että paikalla onkin lasiovi ja lasautan nuppini sitä päin. Toiseksi Paisano kaikuu sielussani makujen ilotulituksena: en olisi ikinä missään maistanut sellaisia asioita kuin täällä (en edes osaa selittää niitä, käy kurkkaamassa menu). Paisanoon voi muuten tulla myös vain cocktailille – ja se kannattaa. Lasioveen törmännyt otsanikin on sitä mieltä. NAM. Psst! Minusta on aina ihanaa käydä ravintolassa, jossa tuntuu soivan suosikkibiisi toisen jälkeen: Erykah Badua, Lauryn Hilliä ja Notorious B.I.G.:tä. Itse asiassa luulen että ne ovat päässeet käsiksi minun soittolistoihini.

Yritin nauraa Careliassa salaatille, mutta sihti meni vähän ohi. Kuva: Eino Nurmisto.

Yritin nauraa Careliassa salaatille, mutta sihti meni vähän ohi. Kuva: Eino Nurmisto.

Pariisi-larppi: Carelia, Mannerheimintie 56

Kaupungin paras ranskatarteeskentely onnistuu ihan luokattoman hyvin tässä töölöläisbrasseriessa. Olen myös kerran flirttaillut täällä epätoivoisesti tarjoilijalle niin, että aloin aina puhua itsestäni todella kovaan ääneen kun tarjoilija tuli pöytään, jotta hän huomaisi miten kiinnostava (ja miten sinkku) olen. “OLENKO KOSKAAN KERTONUT SIITÄ KUN LUEN SUNNUNTAISIN LE MONDE DIPLOMATIQUETA JA KAIKKI ON MUUTEN TÄYDELLISTÄ MUTTA TOIVOISIN VAAN ETTÄ JOKU KEITTÄISI MINULLE ESPRESSON” jne. Romanttisen huomion sijaan sain maineen lesoilevana asiakkaana, mutta myös todella hyvän aterian. Psst! Täällä on yksi tosi komea tarjoilija.

Än Yy Cee nyt: Penny, Uudenmaankatu 13

Haluaisin oikeastaan aina syödä pikkuruisessa Pennyssä. Viimeksi kun kävin täällä syömässä, menimme eräänä sunnuntaina parin kaverin kanssa “ihan vaan pikku huikopalalle” jolla loppujen lopuksi viihdyimme niin pitkään että meitä piti pyytää lähtemään ja joimme aika monta lasia kuohuvaa (meitä ei pyydetty lähtemään siksi että olisimme juoneet liikaa kuohuvaa, vaan siksi että ravintola meni kiinni. Kai. Luulen niin. Toivon niin). Ja siis söimme samalla PANNUKAKKUJA voiko parempaa ollakaan? Olen sanonut tämän ennenkin ja tulen sanomaan vastakin (ja rakastan sanoa näin ravintoloista): Penny on ihan kuin New Yorkissa olisi. Psst! Lounas maksaa take outina täällä vain kympin.

Lucy in the Sky with Martinis.

Lucy in the Sky with Martinis.

Bubbling under tai siis over: Lucy in the Sky, Keilaniementie 1

Kävin vanhempieni kanssa syömässä entiseen Fortumin tornin huipulle perustetussa skandi-aasialaisessa näköalaravintolassa tammikuussa neljä päivää sen avaamisen jälkeen. Tämä on bubbling under siksi, että kokemuksemme ei ollut täydellinen, mutta ravintolaa ei saa koskaan arvioida (nämä muut ovatkin olleet tosi informatiivisia kritiikkejä krhm) sen ensimmäisen kahden viikon aikana. Pikku stiplut hoidettiin ravintolassa kyllä esimerkillisesti. Psst! Tämä sijaitsee Espoossa vaikka listaan helsinkiläisiä ravintoloita. Toivon että kukaan ei huomaa.

Nollatoleranssi: Nolla, Fredrikinkatu 22

Nolla on ravintola, joka pyrkii toimimaan niin, ettei siltä itseltään tulisi lainkaan hävikkiä. Raaka-aineita ei oteta vastaan, jos ne on pakattu muoviin, ja pakkauslaatikot pulloja myöten täytetään tavarantoimittajilla aina uudelleen. Biojäte kompostoidaan ravintolan omissa tiloissa ja siitä syntyvä multa käytetään taas uusien raaka-aineiden kasvatukseen. Lisäksi ruoka on yllätyksellistä, monipuolista ja herkullista (ja jos menet, maista itsetehtyjä mehuja). Kirjoitin kerran jutun tästä ravintolasta alan lehteen, ja minun piti tehdä pikkuruinen haastattelu omistajien kanssa. He ovat niin kovia lärpättämään, että haastatteluja piti tehdä kaksi ja ne molemmat kestivät useita tunteja. Niiden pohjalta kirjoitin muutaman kappaleen pikku jutun lehteen. Psst! Ne lärpättelijät olivat niin vakuuttavia, että omistan nykyisin tästä ravintolasta yhden osakkeen.

Parempi kuin sun isk- eiku Alko: Piglets, Sandelsinkatu 2

Piglets on ravintola, joka saa minut ikävöimään sitä, kun asuin Töölössä. Asuin silloin tosin 21-neliöisessä yksiössä, jonka pihan lehtiroskiksessa majaili eräs Pauli, ja minulla olivat rahat usein loppu. Kerran lainasin naapuriltani 60 senttiä jotta sain ostettua pakastemustikoita, joista tein mustikkapiirakan vuokaan, joka oli liian iso pikku uuniini ja jonka silti työnsin luukusta sisään, vinossa vaan jotta se mahtuisi, ja valutin sitten sellaisen pysyvän mustikkapiirakan uunin pohjalle. Niin että en minä silloin olisi kyllä varmaan tällaisessa hienostuneen modernissa viinibaariravintolassa käynyt. Mutta nyt kävisin niin pirusti! Maistoin täällä viime syksynä hanhenmaksa-crème brûléeta, joka on ehkä toiseksi ihanin asia jonka olen suuhuni koskaan työntänyt. Ihaninta en kerro. Psst! Tämän ravintolan sijainti löytyy parhaiten kun neuvoo ihmisen Töölöntorin Alkoon. Itse asiassa Alkon sijaan kannattaa melkein mieluummin mennä tänne.

Tammikuun mietelause

Tammikuu on rommikuu.

tammikuun mietelause
Juuh elikkäs minä muutan hotelliin WHAAATT

Jos on ollut tarkkana, on saattanut huomata että kollegani Joonas Pesonen on asunut viimeisen vuoden Clarion-hotellissa Jätkäsaaressa. Kun hän muutti sinne, ajattelin ensin että WHAAATT ja sitten myöhemmin että WHAAATT ja jotenkin kummasti tässä on nyt käynyt niin, että minäkin muutan sinne ensi kesäksi WHAAATTT

Kuva: Sami Takarautio

Kuva: Sami Takarautio

Elikkä tosissaan. Joonaksen starttaama Year In Clarion -projekti laajenee ja kutistuu tänä vuonna sillä lailla, että asukkaita on enemmän, mutta asumispätkät ovat lyhyempiä. Kun Joonas muuttaa pois tämän kuun lopussa, huoneeseen muuttaa sadaksi päiväksi Anna-Katri Räihä, ja hänen jälkeensä satasen suoritan minä. (Psst! Haku minun jälkilämmöilleni on auki täällä.) Lisäksi Clarioneissa, sekä Helsingissä että Helsinki-Vantaalla, yöpyy satana vuoden mittaan ripoteltuna yönä jumalauta ROBIN, jonka päästän kyllä istumaan aamupalapöytääni jos ymmärrätte mitä tarkoitan. (Tarkoitan tietenkin sitä että annan hänen istua kanssani samaan aamupalapöytään hotellin ravintolassa.)

Meillä kaikilla asukeilla on omia teemoja, joita silmälläpitäen pyrimme kehittämään Clarionin toimintaa yhdessä Clarionin kanssa oman oleskelumme aikana. Robin keskittyy viihtyvyyteen (joka on muuten todella korkealla tasolla jos pääsee minun kanssani samaan aamupalapöytään), Anna-Katri hiilijalanjälkeen (ömmm megakiinnostavaa, minäkin haluan) ja minä ravintolatoimintaan (eli syömiseen, jess ja tota noin en ole kertonut tätä vielä hotellissa, mutta henkilökohtainen bonuspyrkimykseni on saada Sky Barin drinkkilistalle oma nimikkococktail. Näen sen jo sieluni silmin: Le Timps – giniä ja jotain ja jotain. Kuulostaa herkulliselta, eikö?).

Kuva: Sami Takarautio

Kuva: Sami Takarautio

Yhteistyöhön kuuluu joitakin sovittuja sisältöjä, jotka merkitsen kyllä sitten isosti ja asianmukaisesti. (Tämä ei ole yksi niistä. Mutta ehkä tajusitte sen jo siinä vaiheessa kun kirjoitin että päästän Robinin niinsanotun aamupalani kimppuun. Siis kun kirjoitin sen vitsillä. Ihan vitsillä. Oikeasti.) Yhteistyöjuttuja saadaan vielä hetki odotella, koska muuttopäiväni koittaa vasta toukokuussa. Toivomuksia hotellisisällöistä saa myös esittää (itse olen tässä vaiheessa keskittynyt lähinnä tuon nimikkococktailin kehittelyyn, obviously, siksi se on noin monimutkainen ja hienostunut).

Sillä välin: tarvitsisiko joku kesäksi vuokrakämpän Kampista? Vuokranantaja olis tosi kiva. Ja se tuntee kuulemma Robinin.

Skumppagram ja 7 muuta sovellusta, joiden haluaisin olevan olemassa

Minulla on puhelimessani viitisenkymmentä sovellusta. Useimmat sovellukset ovat olemassa siksi, että ne vastaavat johonkin tarpeeseen. Yksi sovellus esimerkiksi kertoo, mitä reittiä on paras kulkea, jotta ehtii ajoissa Alkoon ennen tupaantuliaisia, koska on luvannut taas tyhmänä että “minä voin ostaa koko porukan puolesta sen lahjapullon” vaikka tietää olevansa aina myöhässä joka paikasta. Eräs toinen sovellus tulkitsee kuukautiskiertoa ja osaa ennustaa, milloin vituttaa niin paljon että kannattaa olla lähtemättä kotoa.

Jostakin kumman syystä kuitenkin suurin osa puhelimeni sovelluksista on täysin tyhjänpäiväisiä. Minulla on esimerkiksi ihan turhia pelejä (vaikka väitän kyllä itselleni koko ajan, että Two Dots on varmasti hyödyllinen sillä tavalla että se kehittää ongelmanratkaisutaitojani ja parantaa motoriikkaani, vaikka minun elämäni ongelmat eivät kyllä ratkea yhdistämällä pastellinvärisiä pisteitä toisiinsa ja motoriikkaharjoitusta tarvitsevat varmaan lähinnä jotkin kaksivuotiaat) ja KOLME sellaista sovellusta, jossa voi liittää naamansa johonkin valmiiseen kuvaan. Voin siis luoda niillä esimerkiksi otoksen, jossa Frendien näyttelijät istuvat rappusilla mutta niillä on KAIKILLA MINUN NAAMANI.

frendit tiia

Niin että hyödyllisempiäkin sovelluksia varmasti olisi. Siksi toivoisin, että nämä seuraavat sovellukset olisivat olemassa:

Skumppagram: sovellus, joka kertoisi, missä ravintolassa on lähin (ja paras) skumppatarjous. Lisämaksusta se voisi kertoa, onko ravintolassa tilaa minulle ja seurueelleni (eli Einolle).

Elämänhallinta Classic: sovellus, joka muistuttaisi hammaslääkärin, papakokeen, näöntarkastuksen, mammografian, luomitarkastuksen, seksitautitestien ym varaamisesta (ja ei, kalenterimuistutus ei riitä koska se pitää syöttää sinne itse ja kuka muka niin jaksaa tehdä). Next level shittiä (eli Elämänhallinta Pro -versio) olisi, jos sovellus varaisi ajat käyttäjän puolesta.

Where-You-At: sovellus joka tunnistaisi ihmiset kaikkien ventovieraiden ja turistien lomakuvien taustalta. Ajattele, kuinka monen ihmisen kotialbumissa sinäkin saatat olla, työntämässä hodaria suuhusi vasemmassa yläkulmassa tai kaivamassa nenää nähtävyyden juurella. Pelkästään se, että olet joskus kävellyt Senaatintorin läpi, takaa sen, että olet päätynyt kymmeniin valokuviin tietämättäsi. Tämän sovelluksen avulla pääsisit käsiksi todennäköisesti melko legendaariseen materiaaliin.

Kikkerii Kokkeroo: sovellus joka toimisi kuten Shazam, mutta se tunnistaisi hukassa olevat biisit epämääräisestä hyräilystä tai jurrisesta tittidittidittämisestä. Lö kokkemoo para ply kikkerii kokkeroo.

Plantstopper: sovellus joka tunnistaisi, että nyt käyttäjä aikoo taas tuhlata 35 euroa viherkasveihin vaikka edellisetkin kuolevat ikkunalaudalla, ja laittaisi kaikille korteille käyttöeston Plantageniin ja Kaivo-Kukkaan ja Ikeaan ja K-Rautaan.

Mitä Mää Söisin Finder: sovellus joka kertoisi, mitä mun tekee mieli syödä. Se aktivoituisi aina, kun käyttäjä lähettää jollekulle viestin tyyliin “mitä mää söisin tänään” tai “on nälkä mutten tiedä mitä haluisin”. Sovelluksen pitäisi kyllä osata joka kerta tarjota ainakin 117 vaihtoehtoa koska minä- eikun siis käyttäjä ei kuitenkaan osaisi päättää mitä sen tekisi mieli.

Sala-delete Tilansäästäjä: sovellus joka poistaisi puhelimesta automaattisesti ja salaa satunnaisia kuvia ja videoita, joita käyttäjä ei itse raaski/muista/viitsi poistaa, mutta joiden katoamista hän ei tule koskaan huomaamaan.

Movie Guilt Tripper: sovellus joka piippaisi väkivaltaisesti aina, kun aikoisin katsoa taas kerran esimerkiksi Die Hardin ja muistuttaisi, kuinka monta kertaa olen sen nähnyt. Se voisi kertoa, kuinka monta tuntia olen tuhlannut John McClaneen ja kuinka monta sellaista elokuvaa on, joita en vielä ole nähnyt 18:aa kertaa, joihin voisin käyttää kallisarvoisen aikani mieluummin.

Niin että jos tiedätte, että nämä sovellukset ovat jo olemassa (koska kaikki on aina jo olemassa), tiedätte kenelle vinkata.