Kun viides raskausviikko pyörähti käyntiin, tein raskaustestin vielä muutamana päivänä. Viiva oli joka kerta edellistä tummempi, ja aloin uskoa, että olen kuin olenkin oikeasti raskaana.

Päivänä 5+4 kirjoitin muistiinpanoihini: Okei nyt alkoi se nännikipu. Nännit on TODELLA herkät kylmälle ja tuntuu raastimella hierotuilta kun on ulkona (ihan vaatteet ja ulkovaatteet päällä, mind you). Arrgggghhhh sattuu ihan vitusti. Tein tänään aamulla muuten taas testin: viiva tuli heti ja vahvaksi. Nyt lopetan ehkä niiden tekemisen. Oon tehny niitä yli viikon. (toim. huom. en lopettanut testien tekemistä.)

Luin neuroottisesti muistiinpanojani aiemman raskauden ajalta ja yritin vertailla oireitani sen aikaisiin määrittääkseni, olenko paremmin tai huonommin raskaana kuin silloin, lol. Nainen voi olla monta kertaa raskaana ja raskaus voi olla joka kerta erilainen, joten mitään oirevihkosta on turha tuijotella. Tiesin sen, toki, mutten silti voinut itselleni mitään.

Aika, jolloin tietää jo olevansa raskaana, muttei vielä uskalla kertoa kenellekään, on hirveää ja ihanaa. Aika kuluu uskomattoman hitaasti, mutta tuntuu tosi erityiseltä: meillä on salaisuus, jota kukaan muu ei vielä tiedä. Koko ajan pitää myös huolehtia siitä, että raskaus menee kesken. Aiemman keskenmenoni jälkeen suuri pelkoni oli se, että kannan kauhua mukanani mahdollisessa uudessa raskaudessa. Se toteutui. Mietin joka ikinen minuutti sitä, että kaikki tämä voi loppua minä hetkenä hyvänsä. Toisaalta tunsin oloni rauhallisemmaksi: tiesin, että jotakin pahaa voi tapahtua, ja todennäköisesti pystyn silti selviämään siitä.

Raskausviikon kuusi puolessavälissä lähdimme sussun kanssa ensimmäiselle yhteiselle lomamatkallemme Prahaan. Aloin olla huonovointinen, hengästyin ihan pienestä ja tarvitsin jatkuvasti vettä ja välipalaa. Mutta samalla olin ihan megarakastunut puolisooni. Meillä oli ihanaa yhdessä, oli se salaisuus, olimme lomalla, ja hän oli hirveän huolehtivainen eikä hermostunut yhtään, vaikken ollut energisintä matkaseuraa.

Prahassa alkoi aamuoksentelu. Päivänä 7+0 kirjoitin muistiinpanoihini: Vauva on tänään mustikan kokoinen ja mua oksettaa ihan hirveästi. Jaaaaa oksensin heti kun olin kirjoittanut ton. Oksentamisesta tuli parempi olo, mutta voin silti huonosti koko päivän. On vaikea syödä, mutta kun syö, on ehkä kaks minuuttia hyvä olo. -- Vituttaa ihan helvetisti matkustaa tällä ololla. Jos ois laskenu tän päivän hyvän olon minuutit yhteen, ois niistä tullu ehkä puoli tuntia yhteensä. Jee.

Seuraavana päivänä en oksentanut aamulla, ja helpottuneisuuden sijaan tunsin huolestuneisuutta. Raskaus on niiiin outoa!! Sitä ei mitään muuta haluaisi kuin voida hyvin, mutta heti kun voi hyvin, kauhu valtaa mielen ja sielun ja kehon jokaisen solun, ja sitä antaisi mitä vaan siitä että tulisi pikku puklu. Kauaa sitäkään ei kyllä tarvinnut odotella: huono olo palasi nopeasti ja aamuisesta oksentelusta tuli pian tapa. Oksentaminen itsessäänkin on tarpeeksi hirveää, mutta koska mikään ei riitä, sain siitä lisäksi hirveät kokovartalokouristukset, jotka aiheuttivat sen että saatoin pissata oksentaessani välillä pikkuisen housuun. Kyllä ei ihminen voi tuntea itseään kovin paljon ihanammaksi kuin pissat housussa yökkäillessään, let me tell you.

Viikon 7 viimeisenä päivänä kävimme hartaasti odotetussa ja pelätyssä varhaisultrassa. Kirjoitin muistiinpanoihini: Varhaisultrassa kaikki hyvin. Alkio on 7+2 – 7+3 -kokoinen (oon ite laskenut että nyt ois 7+5) ja sydämen lyönnit näytti kätilön mukaan vahvoilta. Mua jännitti niin paljon että sen jälkeen tuli heti kauhea nälkä. Pelottaa tietenkin edelleen hirveästi että jotain tapahtuu, mutta kuten kätilö sanoi, on hyvä olla silti onnellinen siitä että nyt on kaikki hyvin. Ja että surra kannattaa vasta sit kun on jotain surun aihetta.

Vanhempani tulivat käymään Helsingissä sattumalta juuri varhaisultran jälkeen, ja kun olimme yhdessä lounaalla, kerroin olevani raskaana. Minulla oli tosi huono olo, ja olin tilannut lohisalaatin, jossa oli inkivääriä. Siirtelin inkiväärinlämpäreitä lautaseltani sivuun, kun äitini kysyi, mitä se on, mitä salaatista poimin. “Se on inkivääriä, mä en saa kato syödä sitä ku oon raskaana”, sanoin. Äiti huusi: “Ootko! Ootko oikeesti! Noku mä en oo uskaltanut kysyä!” Herkistyimme kaikki hiukan, vanhempani, sussuni ja minä. Ja kun sanon “hiukan”, tarkoitan että itkin ja nauroin ja oli siinä räkääkin.

Kerroin läheisimmille ystävilleni samana viikonloppuna, kun kahdeksas raskausviikko oli alkanut. Tuntui aikaiselta paljastaa uutinen, mutta olin niin huonovointinen, etten voinut olla kertomatta. Lisäksi ajattelin, että nämä ovat ihmisiä, kenelle kertoisin myös huonot uutiset, joten kerrotaan nyt hyvätkin, kun niitä on. Yksi parhaista ystävistäni on myös raskaana ja neljä viikkoa minua edellä, joten on kiva voida vaihtaa ajatuksia jonkun kanssa. Ja siis that’s the dream: olla yhtä aikaa raskaana bestiksen kanssa. Siinä dreamissa bestis ei vaan asu toisella puolella maailmaa. Mutta mennään näillä mitä on!

Myöhemmin samalla viikolla myös siskoni oli perheineen käymässä Helsingissä, joten kerroin raskaudessa myös siskolle ja hänen puolisolleen. Lähinnä siksi, että pelkäsin, että laatta lentää kesken keskustelun, mutta silti. Sanoin Joe and the juicen kassalla jotain että “mulla on niin vitun paha olo että mun on pakko kertoo että oon raskaana, jos oksennan niin se johtuu sitten siitä”. Sisko puolisoineen oli vähän että öö anteeks mitä sä sanoit. Jouduin toistamaan uutisen pariin otteeseen, mutta ainakaan laatta ei lentänyt kesken keskustelun.

Kun olin moikkaamassa siskon perhettä, toinen lapsista tarjosi mulle huikan kokiksestaan. Mulla oli heikko olo ja toivoin, että sokeri auttaisi, joten otin huikan, vaikken tykkää kokiksesta yhtään. Se oli jumalauta herkullisinta jumalten nektaria mitä olen koskaan suuhuni työntänyt. Oirevihkoseen merkittäköön ensimmäinen raskaushimo: kokis, perkele.

Ihan aluksi: suurin osa ihmisistä, jotka ovat kiinnostuneet raskausviikkopostauksista, tietävät ehkä miten ne lasketaan. Mutta jos siellä on joku joka ei tiedä (minä itse en vielä tämän vuoden tammikuussa tiennyt), kerrottakoon, että raskausviikkojen laskeminen aloitetaan edellisten kuukautisten alkamispäivästä – eli riippuen vähän ihmisen yksilöllisestä kuukautiskierrosta, ovat kaksi ekaa raskausviikkoa yleensä ns. tyhjiä, eikä ihminen ole vielä raskaana. Sitä minä en oikein tiedä että miksi: varmaan siksi, että edellisten kuukautisten alkamispäivä voidaan tietää varmaksi, kun taas hedelmöittymispäivän kohdalla arviointi on monessa tapauksessa vaikeampaa. Raskauden voi siis huomata (yleistäen) aikaisintaan viikolla kolme tai vielä varmemmin neljä. Toiseksi: viikkoja ilmaistaan kahdella vähän epämääräisellä tavalla. Minun kokemukseni mukaan yleensä suomalaisittain ja esim. neuvolassa puhutaan raskausviikosta neljä, kun tarkoitetaan viikkoa, joka alkaa siitä, kun edellisten kuukautisten alkamisesta on neljä viikkoa ja nolla päivää ja päättyy siihen kun siitä on neljä viikkoa ja kuusi päivää. Joissain tilanteissa raskausviikoista puhutaan kuitenkin järjestysluvuittain, eli tästä samasta ajasta (4+0 – 4+6) puhutaan viidentenä raskausviikkona (mitä se toki onkin. Ihan samalla tavalla kuin ihminen käy 11-vuotiaana toistakymmentä. Kuulostaa oudolta, mutta pitää paikkansa). Molemmat ovat siis ihan yhtä oikein, mutta joskus se mikä on oikein saa nupin ihan sekaisin, ja tämä jälkimmäinen tapa tekee mulle niin. Siksi käytän itse tätä ensimmäistä tapaa, eli nyt käsittelyssä ovat raskausviikot 0+0 – 4+6.

No – sitten itse asiaan. Mehän yritettiin tätä vauvaa ihan tosissamme, joten olin koko ajan tosi tietoinen mun kierron vaiheista. Aina, kun oli suunnilleen ovulaation aika, pissasin ovulaatiotestitikkuun aamuisin, ja sitten yritettiin lemmiskellä sen mukaisesti, mitä se näytti (aikataulun mukaan lemmiskeleminen ei muuten ole lempipuuhaani. Kaikki sympatiani ovat ihmisten puolella, jotka “yrittävät vauvaa”. Se kuulostaa kivalta, siltä että paneksitaan vaan paljon ja ollaan iloisen toiveikkaita, mutta oikeasti se on tikkuun pissimistä ja stressaamista siitä, että ehtiikö tänään sekstailla, vaikkei tekisi yhtään mieli). Syyskuussa, noin neljä päivää testin varmentaman ovulaation jälkeen aloin tuntea arkuutta nänneissäni, ja kaksi päivää myöhemmin, kun arkuus jatkui, aloin epäillä, että nyt voisi olla tosi kyseessä. En usko henkimaailman hommiin, ainakaan ihan täysin, mutta toden teolla aloin epäillä raskautta sinä päivänä, kun olisi ollut meidän aiemman, kesken menneen raskauden laskettu aika. Se oli minusta jotenkin lohdullista ja runollista.

Mulle yksi tärkeä indikaattori raskaaksi tulemisessa on ollut mun Oura-älysormus. Viimeksi kun olin raskaana, aloin epäillä raskautta siksi, että Ouran data näytti mun kehon lämpötilan olleen reilusti koholla monta yötä putkeen, eikä niin ollut käynyt koskaan aiemmin. Tällä kertaa oli sama. Kuusi päivää ovulaation jälkeen Oura näytti, että kehoni lämpötila oli ollut kolmena yönä koholla. Näin oli käynyt vain kaksi kertaa aiemmin: silloin kun olin raskaana ja silloin kun minulla oli korona (se oli muuten thouds perseestä: luulin olevani raskaana, ja sitten ne kaksi viivaa piirtyivätkin ihan toisenlaiseen, hirveään testiin. Not cool).

Koska olin ollut jo kerran aiemmin raskaana muutamia viikkoja, osasin tunnistaa samankaltaisia merkkejä. Nännit tuntuivat siltä kuin joku olisi hieronut niitä raastimella, etenkin kun oli kylmä, ja pienikin ylämäki alkoi huohotuttaa. Minua alkoi närästää, ihan vähän, ja väsytti tolkuttomasti. Odotin reilun viikon, siihen päivään asti, kun kuukautisteni olisi pitänyt alkaa, ja tein testin vasta silloin. En tiennyt sitä silloin, mutta olin silloin 4 viikkoa ja 4 päivää raskaana (eli 4+4, kuten preggo lingolla sanotaan). Testiviiva oli haalea, ja mietin, kannattaako siihen luottaa. Kirjoitin muistiinpanoihini testin tekemispäivänä näin:

Se on positiivinen!! VOI HYVÄ LUOJA. Nukuin ihan paskasti kun stressasin tätä, ja aamulla Oura näytti että kehon lämpötila on laskenut. Olin sillee että noni se oli siinä. Olin varma että en oo raskaana. Nipistelin aamulla nännejä ja yritin miettiä että sattuuko niihin lol. Sattui vähän. Oon tosi innoissani mutta ihan vitun varovainen. Silloin viimeksi soitin heti lääkäriin ja jotenkin sekosin vaan siihen onneen. Nyt oon sillee että öö hmm kattellaan.

Kaksi päivää ensimmäisen testin tekemisen jälkeen oli puolisoni syntymäpäivä. Tein sinä aamuna kolme eri raskaustestiä, ja ne kaikki näyttivät positiivista, mutten uskaltanut luottaa niihin täysin rinnoin. Minusta testiviivat olivat hirveän vaaleita. Menimme sussun synttärin kunniaksi saariravintola Lonnaan syömään, ja vihasin kaikkea, koska en uskaltanut vielä kertoa henkilökunnalle, että minulla on raskausajan ruokavalio, mutten voinut tietenkään syödä tavallisen ruokavalioni mukaisesti. Ravintoloissa syöminen on rakas harrastukseni, ja anteeksi nyt vaan, mutta se on raskaana minusta ihan täyttä paskaa. Hyvä ruoka, jolle on paritettu oikea viini, ei tule oikeuksiinsa, jos siitä pitää poistaa elementtejä (omasta tahdosta riippumattomista syistä) ja nauttia se vissyn kanssa.

En uskaltanut vielä juhlia raskautta, mutta aloin olla varovaisen toiveikas, että ainakin se on aluillaan. Olimme yrittäneet tuloksetta hyvän tovin, ja olin alkanut jo olla epätoivoinen. Julkisen terveydenhuollon puolella on mahdollista päästä lapsettomuustutkimuksiin, mutta naisen 40-vuotissyntymäpäivään täytyy olla vähintään puoli vuotta aikaa silloin, kun lähetteet tutkimuksiin kirjoitetaan. Näin ainakin Helsingissä. Olin varannut ajan lapsettomuustutkimuksiin, koska 40-vuotissynttäriini oli vuosi. Jo aikaa varatessani toivoin salaa, että aika jouduttaisiin peruuttamaan siksi, että olenkin raskaana, enkä voinut uskoa että toiveeni kävi toteen. Kun soitin terveydenhuoltoon peruakseni ajan, puhelimeen vastannut kätilö henkäisi: “ai kauhee, mulle tuli oikein kylmät väreet”, ja minä aloin itkeä (tietenkin. Olen muutenkin herkkä liikuttumaan, mutta nyt minusta on tullut ihan next level märisijä).

Kirjoitin muistiinpanoihini:

Olin eilen ihan varma, että tää on kemiallinen raskaus ja mulla alkaa menkat kohta. Että viivat vaan haalistuu haalistumistaan ja vuoto alkaa. Tissit ei oo ollut tänään oikeastaan ollenkaan kipeät. Mutta positiivista noi edelleen näyttää, eikä vuoto oo alkanut. Ehkä tässä voi kohta tuudittautua siihen että kyllä siellä jotain kehittyy. Toivottavasti loppuun asti.

Tein uuden testin joka päivä viikon ajan, ja pikku hiljaa viiva alkoi tummua.